domingo, 27 de enero de 2019

DE CUANDO LA NAYARA VE LA PELI DE “LARS Y UNA CHICA REAL”, EN UNA ETAPA UN POCO CHUNGA, Y UN DÍA SE ENCUENTRA UN REAL DOLL EN LA BASURA Y SE ENAMORA LOCAMENTE DE ÉL Y MANTIENEN UNA RELACIÓN MUY INTENSA HASTA QUE SUS PADRES SE LO QUITAN A ESCONDIDAS PORQUE EN EL BARRIO NO PARABAN DE HABLAR DE ELLOS Y LE ESCRIBEN A NAYARA UNA CARTA, COMO SI FUERA ÉL, DESPIDIÉNDOSE SIN MUCHOS SENTIMIENTOS Y CLARO, NAYARA SE QUEDA DESTROZADA Y COMO NO TIENE DINERO, SUS OPCIONES PARA REMONTAR SON LIMITADAS.

Cuando sea mileurista te olvidaré.
Cuando sea mileurista podré
atestar la casa con velas rectas;
que poco a poco se deshagan 
y que la cera
rodee mis pies porque allí estaré yo quieta, 
pensando en este final de mierda
(porque sí, porque con mi sueldo de repartidora no me da ni pa velas, 
que ejque...
vaya puta tela).

Cuando sea mileurista, 
compraré un coche a cuotas
y conduciré hasta que el sol se ponga,
caiga y se vuelva a esconder tras la línea de origen de las olas;
y allí, donde quede yo a esa hora, 
viviré tres días con las manos en la nuca,
crucificada en la hierba;
viva,
o muerta;
a merced de las horas.

Cuando cobre mis mil ochenta;
ochenta cada mes serán para mi viaje a la luna
y luna será mi zona segura
y segura de que la Tierra desde arriba, 
se verá un poco menos oscura. 
Y mientras ahorro;
permitiré que Just-eat me seduzca con sus ofertas 
y llenaré así tu hueco de la izquierda;
así, hasta que no me quepa ni un milímetro más de tristeza.

CADA UNO ES FELIZ CON LA MENTIRA QUE ELIGE


TRANSCRIPCIÓN DEL TESTIMONIO PARA CALLEJEROS DE ANTONIO, VECINO Y  AMIGO DE TODA LA VIDA DEL DOCTOR. LA PERIODISTA CREE QUE ANTONIO ESTÁ ENAMORADO DE ÉL

-Pue... a ver... que quién sabe, ¿no? igual el hombre tenía razón con sus cosas y sus idas de olla, que nos hemos autodestruido, que todo está mal, pero chico no... así no shacen las cosas, cenutrio. Si el hombre era un bendito, ¡si lo conoceré años! pero... tú sabes... que es que no...[Antonio no sabe cómo expresarse. Tampoco su cuerpo]. que se volvió un poco... [ Antonio ha encontrado el gesto. Gesto con el dedo en movimiento circular en una sien].
-No estaba bien de la cabeza.  
- Sí, eso, bueno, a ver, que no estaba bien el hombre, pobre, pero era buena persona. Y.. eso. De repente po... estaba más... diferente y ya.. volvía a no parar por casa, estaba tol día de follón en juerga y... empezó a decir unas cosas que... no sé cómo explicarte [Mira al techo. No encuentra el gesto. Se aprieta de la papada a los labios].
-¿De puto colgado?
- ¡Halaaa, animal! Aunque sí, bueno... pero tampoco eso mujer, a ver, que sí que es verdad que se ponía fino como pa... como pa drogar a toda Santa Pola, pero...
-Que era un yonki.
- A ver, pues sí, pero es que lo estás sacando de contexto. Yonki, yonki... drogadito si acaso.
-Drogadicto.
-Pero eso tampoco porque al final... él era médico y droga, droga no se estaba metiendo, eran pues... medicamentos. Él controlaba. Siempre lo había hecho, desde que éramos unos críos.  
-Pero, el señor Masón infectó a 247 personas de hepatitis C por compartir instrumental que utilizaba para consumir los... medicamenteos.
- Pero mujer, de eso yhace mucho tiempo y tampoco fueron tantas ni murió nadie ni nada. Eso se infló y claro, unos que le tenían un poco de...[apoyo gestual] saña pues... lo engordaron todo y... míralo, más de mil años de cárcel. Es que a quien le cuentes esto...
-Hay un estudio exhaustivo que lo confirma todo.
-Sí bueno, pero tampoco es eso ¿dónde está eso a ver?             Si él luego sarrepentía y me llamaba: [Voz de falsete. Gesto de teléfono] ¡Antonio! ¡Antonio! que la he liao otra vez tal y cual y... pero claro es que...
-Se le fue de las manos.
-Pues eso, pero no fueron tantos tampoco...
-¿Sabía usted que los infectaba con un próposito?
-Pueeees a ver, ¿eso? eso eran pues eso, las locuras raras que decía queee, queee si es que hay que infectarlos a todos, que si la hemos cagado, pero nada, que luego no hacía na, pues perro ladrador... ya sabes tú que... ¡Si era médico! ¡Por Dios! ¿Cómo va un médico a... a hacerlo a propósito? Que vino de la calle y ¡llegó a ser doctor! ese ya había absuelto tos sus pecados ¿cómo va a hacer algo así?
-Pero ha dicho que le llamaba y se arrepentía, ¿no?
- Síii, bueno, señorita, me está usté... y disculpe lo feo, pero me está usté achuchando los huevos ya. Yo he dicho que me llamaba, pero... que eso lo decía, en realidad se equivocó un par de veces, pero luego ya paró y yo le decía, pero Francisco, por favor , que eso que oyes no es verdad, pero él... dale que te pego, coño, pero al principio ¿eh? que luego paró, lo que te decía, no vaya a ser que me saques otra vez la libretita de los cojo***.
-Pero...
-¡Qué yaa ni peros ni hostias! qué... qué qué ¿eh?
-Que hay pruebas de todo lo que hizo y de todas las personas a las que infectó, pero ha habido una nueva filtración de un expresidiario que afirma que en prisión, el propio Doctor seguía hablando de su visión de la vida. Que el ser humano debíamos pagar por lo que habíamos hecho. Comprenda usted que ahora, como puede salir de vez en cuando y eso.. queríamos entrevistar a los que más le conocían para asegurar a España que no volverá a atentar contra la seguridad de los españoles.
- [Antonio se altera] ¡Afirma su visión! pero nada de matar o infectar, y a los españoles... ¿pero tú te estás escuchando? ¡pero qué sandeces son esas! si es que qué va a hacer ahora el hombre ¡con la edad que tiene! Es que de verdad, cómo... cómo os gusta ¿eh? a los periodistas cubrir este tipo de miserias morbosas. Con la de millones que nos han robao en la puta cara durante años y la gente que muere asesinada al día, los niños que desaparecen y cosas que de verdad importan y vosotros aquí, a hacer sangre. ¡Mi Francisco no hizo nada con ningún propósito, ni a propósito ni Cristo que lo fundó! Así que fuera ya de mi puta casa, que me estáis reventando ya los cojones.
                -Pero Don Antonio.
                                -Y Doña Antonia la palma mi mano so im*****, sub****** que fuisteis el penalti que arruinó la vida a vuestro padres y pa qué, pa periodistas de mierda milenialos desos de los cojones con vuestro aifón y que si fotito de desayuno, que si filtro de bellesa, que si yo en el parque, ¡que si mis cojones bailando un bolero! ¡Fuera de aquí, hostia ya!
[Antonio cierra la puerta molesto]


SMS DE LA AMANTE DEL DOCTOR MESÓN

S q no as sid tú. tkm. qdamos sta noxe? pikrdias nuevo.


COMUNICADO DE SU ABOGADO.

Comunico a España, en representación del doctor don Francisco Mesón, que lo que hubiera podido hacer no habría sido más que porque estuviera o estuviese bajo los efectos de fármacos en mal estado que, de ser así, serían hayados en el propio hospital a disposición de todos los pacientes. El doctor Mesón quiere expresar que si a España todavía le quedara un poco de humanidad, que lo entendiésen, que no lo juzguen por algo que no ha hecho y que no se dejen llevar por las pruebas y los programas de televisión. Es todo mentira, fue una trampa. Que si lo hubiera hecho, estaría arrepentido de todo. Repite que no hubiera hecho daño a próposito a otros seres humanos porque él; lo único que él desea es liberarnos de la opresión, pero que jamás hubiera utilizado la hepatitis para herir a nadie.


SMS DE LA EXPAREJA DEL DOCTOR

Sé que has sido tú. Se te iba a ir de las manos y todos lo habíamos visto, pero por no joderte, por no joderte... has infectado a todas esas personas por irresponsable y yonki. No tienes moral. Podrías haber robado, pero no... Podrías haber dicho la verdad, pero no... enajenación mental. Cobarde


CAPÍTULO UNO DE LA NOVELA DEL DOCTOR MESÓN

Os voy a contar la historia de cómo mandar a la mierda tu vida y la de los demás por una idea tonta... que se te mete en la cabeza como cristal.
Os voy contar cómo descubrí lo que era ir tres metros sobre el suelo y verlo todo tremendamente BELLO, atar cabos y encontrar la lógica aplastante; de que tenía que arreglarlo todo yo solo.
Os voy a contar  cómo contaminé a 275 inocentes, de hepatitis C, porque enloquecí de verdades absoltas que sólo yo podía ver.
Dios estaba casi muerto por aquel entonces. Las iglesias estaban llenas, pero la Nueva Palabra del nuevo Dios Gramo llevaba expandiéndose unas décadas por cerebros cansados de este mundo. Cada vez éramos más los que podíamos ver el engaño. Dios ya no podía existir.Todo había sido mentira. Todo había sido una gran multinacional de gafas opacas para todos los públicos abierta 24 horas por si te querías desahogar. Todo lo que se debía, lo que se suponía, lo que Dios mandaba y escribía y todo lo que tenía que ser; se estaba yendo por el retrete. Yo estaba recién vencido por cosas que ahora no importan, esas cosas que maceran años en la alacena y ahora es como si hiciera tres vidas, y que nada tiene sentido ni se tenía que arreglar; pero que ¿en el momento? en el momento vives como clavos ardiendo atravesándote la yugular.
Pero hasta que no aprendes esa acción corrosiva del tiempo, que todo lo pasa y lo come; hasta que no sabes a ciencia cierta, que el tiempo vendrá sobre un corcel blanco formando una cortina de humo grisáceo, que ya no te dejará volver atrás. Hasta entonces, el primer pinchazo es como repelerse magnéticamente con otro dedo índice estirado y caer, a ritmo lento, al precipicio más profundo repleto de parches de quepensares y quehaceres olvidándose juntos y con una única verdad.
Y en ese camino, con un hilo atado a un dedo, que se fue deshaciendo cada vez, llegué al fondo del pozo de la flotabilidad total y la verdad voraz. Y vino todo el turbio, y vino esa voz feroz que te habla. Esa que te hace entender que entre todos nos hemos hecho caer, que nada tiene sentido y que somos causalidad del mal; que hay una atmósfera viscosa y programada que olvida al completo humano, en pro de la moralidad aunque lo condene eternamente por su naturaleza vital. Que todo está mal, y es nuestra calaña la que lo arrastra hasta que no quede nadie más en quien confiar. Que debíamos pagar por infectar nuestra casualidad del espacio sideral.
Y fue entonces cuando mi locura fuera de moral se puso a compartir mis virus, en mis instrumentos de curar. Porque yo. ¡YO! iba a curar el mundo de su enfermedad.

Y... bueno; nada que ver, ¿no? al final la jodí de verdad...

viernes, 28 de diciembre de 2018


LA JENNY, LA AMERICANA QUE ESTABA APRENDIENDO ESPAÑOL, HA APRENDIDO EL VERBO “HABER” Y ESTÁ SOLA EN VALENCIA POR NAVIDAD Y EL HECHO DE QUE NO HAYA NADIE POR LA CALLE LE PARECE REBIÉN.

Hoy hace un día preciusly.
No hay gente,
no hay niños
no hay scouts;
no hay vecinos.

No hay ruido.

Hoy  hay un cielo despejado de blasfemias la volante,
comerciales
canis,
chupipandis de perros
y motores arrancando.

Hoy no hay peleas,
ni marujas posesas por su aparcamiento
ni padres taponando con el coche la entrada del colegio,
(no vaya a ser que sus hijos se queden más lerdos
por andar más de cinco metros).

Hoy no hay más que pájaros saludándose entre ellos,
hoy no hay ningún techo,
hoy hay que disfrutarse por dentro;
cascos en cabeza
y cabeza orbitando lejos.

Hoy hay un vacío geográfico.
Hoy hay familias visitando a otras familias
en distintos lados;
Pero no en mi barrio :)

miércoles, 19 de diciembre de 2018

DE CUANDO CLOTILDA BOWLS ESTÁ A DOS VELAS etecé

DE CUANDO CLOTILDA BOWLS ESTÁ A DOS VELAS Y ESTÁ HASTA LA PERINDOLA DE SALIR DE PAFETOS A BUSCAR PENE, ACERCARSE A LOS TÍOS Y DIRECTAMENTE, SALTÁNDOSE LA PARTE BANAL DEL DIALOGO, LES INVITA A ECHAR UN POLVO BRUTAL (O CHUSTERO, DEPENDE DEL ALCOHOL EN EL CUERPO) Y LOS TIPOS SALEN HUYENDO Y LOS QUE SE VAN CON ELLA NO LLEGAN NI AL LEVANTAMIENTO. Y CLOTILDA ESTÁ MUY ENFADADA CON ELLO.

¿¡Pero qué os pasa!?
¡Coño, mierda puto, joder!
¡Os lo estoy poniendo a huevo!
¿es que a caso hay una ley?
¿es que a caso no me entendéis?
VAMOS – A MI CASA- A ECHAR –UN POLVETE
¿Qué os pasa?
que se os hace cactus el pene
cada vez que la Clotilda viene 
y os mira, sonríe y os dice:
¿te vienes conmigo, beibe?

¿Qué os pasa?
Que a caso una no puede, 
ser clara y pasar de la chorrada absurda del:
“¿de dónde eres?”.
Yo, que no quiero zigzaguear, 
ni perder el tiempo, ni elucubrar
ni buscar la fórmula en ningún manual
ni convenceros de nada que os parezca mal;
¡ni quiero acuchillaros, ni drogaros
ni dejaros inconscientes y cortaros en pedazos
si es lo que estáis pensando!
que... yo que sé, 
matan a tanta gente.

Yo solo quiero saber cómo eres, 
si haremos ¡chas! y apareceremos en otro plano
o si por el camino nos iremos olvidando 
en taxis separados.
Si vamos a ser tú yo más x y z 
o un post en horas funestas.

Quiero saber si habrá deleite
y si mi boca y tus manos
serán arena o agua y aceite, 
si habrá manjar haragán
o habrá menú degustación caliente;
¡Yo solo quiero correrme!
Averiguar qué hay tras tu diván
si sábana al aire o atada
si plática franca
o lágrimas de infante o infanta y al finals seré tu pagafantas.

Quiero, que te aprendas mi carta:
mis entrantes, 
principales, postres y mi turbio en copa ancha,
que me toques por donde se te antoje
y que, haga lo que te haga,
te relamas. 
[PAUSA DRAMÁTICA]
Por eso [PAusa dramática]
por favor [suplicando]
que estoy a pan y agua...
no huyáis. 
que yo solo quiero, de verdad
llevaros a la cama
y que mañana os vayáis a casa.

sábado, 24 de noviembre de 2018

DE CUANDO PACO Y MANOLO, QUE POR FIN PUEDEN VIVIR SOLOS, HAN PROBADO LAS SETAS POR PRIMERA VEZ (A SU EDAD) Y LE DAN VUELTAS A TODO Y HACEN UN REPASO DE ESTA NUEVA SOCIEDAD EN LA QUE PUEDES SER DE TODO, MENOS GORDO.

M: Paquito.
P: Dime. 
M: ¿No es verdad, mi bizcoflón,
que en esta milenaria hornadilla
todo parece que brilla pero huele a mojón? 
P: Pero Manoli, 
digo, Manolo, 
¡coño! ¡es que mira que tener el mismo nombre!
M: Shh caya, que dice el Íker Jiménez que nos oye. 
Pero volvamos al mojón. 
P:Manolo, a mojón huele, 
pero este olor es de siempre, 
solo que ahora, hay más canales 
en la misma tele. 
P: ¡Pero bizcochito de limón! no me seas oscurete 
que ahora por nada tienes que esconderte
puedes odiar o amar a Rosalía, a la Leticia o a Reverte, 
puedes ser bi, tri, les, poli, moli, trans, queer,
vege, vega, homeo, meta, chic, kitsch, caribe mix, 
mil, b, de pocón o de Pequín;
y son todos válidos, 
pero hay algo, que me huele rancio. 
P: Esto es, porque puedes ser todo, Manolo;
pero no puedes ser gordo.

sábado, 17 de noviembre de 2018

DE CUANDO EL JUGLAR DEL “HIDALGO NARCISO” etecé


DE CUANDO EL JUGLAR DEL “HIDALGO NARCISO” CAE EN UNA BRECHA TEMPORAL Y APARECE EN LA ACTUALIDAD Y VIVE LA HISTORIA DE MARY Y BRIAN Y DE SU “CASO Doppel...YAGUER, DOPPLE...GANGUER, DOPPEL...MONGUER, DOP,DOP, DOPPELgänger” Y DE LO QUE LES PASA CUANDO INTENTAN ARREGLARLO.

Éranse una vez, en un lugar cercano,
un hombre y una mujer,
sufriendo ser copiados.
No hablo de ser influencia para otros,
hablo de que tenían dos calcos.

Mary Lars veía sus ropas, su voz y sus vocablos,
triunfando en su propio barrio
en cuerpo y boca de otra señora, de más esponjosos labios;
y Brian Defet,
original de los pies a la cabeza como su mujer,
veía a un tipo copiando,
 hasta su manera de estornudar en los costipados.

Brian y Mary estaban descolocados,
todo lo que fueron una vez,
influenciados por unos, por otros, los clásicos,
y siendo ellos no sus copias, sino sus resultados;
dos milenial de los malos, se lo estaban robando.

Tan raro era y se fue tornando,
que los dobles incluso iban también a sus trabajos.
Abrazaron a sus jefes y a sus mejores amigos
y entre loas y regalos,
también se los fueron quitando.

Brian y Mary estaban destinados a ser olvidados,
pero como no querían dar crédito, siguieron luchando
por seguir siendo lo que eran,
 durante tantos años;
sin embargo,
llegó el día más siniestro de sus años,
en el que en su cena familiar de navidad,
no estaban invitados.

Aun así, allí que se presentaron,
con sus ropas navideñas,
cajas envueltas
y turrones y polvorones del año pasado.
Y allí encontraron a sus tocayos;
brindando con su familia,
besando a sus abuelas
y abrazando a sus hermanos.

Todo el comedor se giró cuando entraron,
y con una fosa nasal en alto,
miraron a Mary y a Brian con asco.
Y entre un silencio frío y de secano,
alguien tosió, para que se fueran pirando.

Quedaron destrozados:
-¡No puede ser!-
dijo Mary llevándose a la cara las manos.
Miraron sus redes sociales
y las fotos de perfil, portada y hasta las frases de los posts,
eran un vil plagio.
Y cuando intentaron escribir un post, para hacer algo
facebook, instagram y todas las demás, les habían bloqueado;
ya no existían en ningún lado.

Encolerizados, fueron a la policía,
como alma que lleva al diablo.
Llegaron, esperaron
y contaron a los gendarmes lo que estaba pasando.
-Disculpadnos unos instantes,
estimados ciudadanos,
volvemos en un rato.
Se retiraron a su despacho
y Mary veía cómo hablaban y mientras veían documentos y fotos
les miraban de vez en cuando anonadados.

Salió del despacho Don Manolo y Doña Amparo
y con gesto de repugnancia,
les cogieron de los brazos,
les leyeron sus derechos y les esposaron
por usurpación de identidad
y por plagio.

Y colorín colorado,
 este cuento se ha acabado.

DE CUANDO UN TAL PAQUITO.F etecé

DE CUANDO UN TAL PAQUITO.F ESTÁ EN PLENA ADOLESCENCIA Y APRENDE EL CONCEPTO DEL TEMPUS FUGIT EN EL INSTI Y LE DA UNA PAJA MENTAL, TAL; QUE SE PLANTA FRENTE AL ESPEJO DESNUDO Y SE PONE INTENSITO MIENTRAS EMPIEZA A DIVAGAR.

Tiempo.

¡Oh tiempo!
El tiempo, más que el tic-tac, 
es eso que se seca,
hereda el sedimento y borra todo lo demás. 
Pone cada cosa en su causa
y por suerte o por desgracia, 
no deja mucho por destripar,
(dependiendo, claro, del microscopio desde el que se quiera mirar)
y así poder ver de cerca, 
el naranja herrumbre
el moho recubriéndolo todo
la pelusa, las pulgas y el polvo, 
las arrugas, 
las dudas, 
las horas en la ducha borrando todo lo que no quieras recordar;
el poso de los ceniceros, 
el amarillo nicotina techo
el tiempo sobre el gotelé yerto,
y ese hierro pútrido
que se deshace sin pestañear
y desintegra el parabán, 
que separaba antes de todo, 
el bien del mal. 
Tiempo.

¡Oh tiempo!
¡Cruel!
Apisonadora intangible
que deja su tangibilidad a vista de los años,
relativa para los niños que para los enfermos
para el camarero, que para el médico, 
para el trap, que para el bolero lento;
relativo para tu perro, 
para un sueño, 
¡para un madrileño!,
para la tierra, el ozono o el universo;
para una clase de matemáticas avanzadas, 
para la vida de tus chanclas de playa
¡o para mi querida y grande España!

La madre del tal Paquito.F escuchó los alaridos desde el sofá, 
y con las botas de cazar, 
le dio con cada una en la cabeza desde la puerta
y le hizo parar
y díjole también:
¡Paquito, hostia!
¡Cállate ya!


https://www.youtube.com/watch?v=Ty51jD98-r4

martes, 30 de octubre de 2018


DE CUANDO TONYA HARDING SE LEVANTA DE LA CAMA TRAS ESCUCHAR “THE CHAIN” DESPUÉS DEL PEQUEÑO POZO NEGRO QUE FUE SU VIDA HASTA EL “PEQUEÑO INCIDENTE” QUE LE ATÓ UNA MONTAÑA DE CEMENTO AL CUERPO Y LA ARROJÓ A LO MÁS PROFUNDO DEL OCÉANO.

Mirad hacia el viento;
al alba, después de los truenos.
Mirad con la piel todavía de sábanas
y decidme qué tal os sientan las ráfagas en la cara
del nuevo viento,
de que Tonya ha vuelto.

Estad atentos con ojos abiertos;
a los primeros rayos de sol de mi primer invierno.
Mirad cómo me levanto de la ciénaga,
limpia de fango, vísceras , cagadas y mierda;
cómo me levanto y les digo a esos dos malparidos
¡que a ese puto Dios pongo por testigo!
-¡que no volvéis a meter
el cazón hirviendo en mis cimientos ,
ni  a coserme con hilo negro por dentro,
ni a clavarme contra la pared con agujas por el cuerpo;
ni a vais a  imantar más vuestra cara de ojete mugriento escupiendo,
con boca de aspersor,
abrecartas embadurnadas en veneno.

(Bueno, y mirad también cómo les he perdonado ya y eso).

Deleitáos con mi renacimiento
porque para mí, vosotros estáis muertos.
Porque vosotros dedos inquietos...
¡vosotros!
¡entre todos y los otros!
me empujásteis en el trocito que me faltaba
para el fondo del pozo negro
(Bueno, y el desgraciado de mi ex marido,
no nos olvidemos de esto).
Y vosotros...
me amásteis,
me subIsteis hasta lo más alto,
para tirarme precipicio abajo
y odiarme mirando,
 mientras me comía de dientes el suelo;
para luego,
convertirme en un puto chiste malo.

Yo soy La Tonya;
y ya no os tengo miedo.
(aunque también os he perdonado y tal, y eso.
Fue natural,
yo también lo hubiera hecho)

Escuchad el ulular de mi sombra,
señores del macito de mierda;
que me encerrásteis en la celda MÁS pequeña
y ejecutásteis de un corte,
mi cabeza, mi ser y mis piernas.
Vosotros... vosotros corred,
corred por luz o sombra,
porque os encontraré,
¡joder si os encontraré!
¡Aplastasteis con el peso de vuestra justicia y amén
mi única razón de ser.
¡Ni siquiera me dejasteis poner los pies en el hielo ni una maldita vez!
Vosotros,
me atasteis una montaña de cemento al cuerpo
y me tirásteis a pleno océano.
Y dormisteis bien.
A vosotros os buscaré,
os observaré de bien cerca,
entraré a vuestras casas a urtadillas
y os cambiaré las cosas de sitio una y mil veces mientras no me veis;
y os hundiré,
con vuestros propios hechos y cohechos por el mismo macito de la ley
hasta que os reviente la cabeza del estrés .

Así os demostraré
que yo también tengo, mi propio sentido de la justicia
esté este mal, o esté bien.

Y yo también,
dormiré [gesto de rechupete]
fetén.
https://www.youtube.com/watch?v=jUZDAsaptJI

sábado, 6 de octubre de 2018

DE CUANDO HAY UNA EXPLOSIÓN SIDERAL EN LA TIERRA Y SE VA TODO A LA MIERDA Y LA PEÑITA DE LO CELESTIAL ELIGE A LA JUANI, LA DEL CABANYAL, PARA REHACER EL PLANETA, ESCRIBIR UNA NUEVA BIBLIA O LO QUE SEA Y ASÍ DARLE OTRA OPORTUNIDAD A LA MALDITA HUMANIDAD.

Hizo la Juani la luz, 
de la oscuridad perpetua, 
y vio que bueno, era. 
Hizo el resto así rapidito, pero bonito
y creó la vagina y la pilila
y la materia gris que los hace... menos lentos
(aunque la pilila la hizo igual de divertida en su simpleza
para los momentos de calentón y aburrimiento).
Como nunca tuvo hijos,
(porque su Pepe era eunuco de nacimiento)
leyó su libretita de consejos maternos
y los hizo mandamientos
para la nueva humanidad de múltiples incestos.
¡Hijos míos!
Os bendigo
a soportar el peso de la vida sobre minúsculos pies
tendentes a ampollas y heridas;
que la vida es ayer, que no son dos días
que son años y callos que resisten a las mismas piedras y cuchillas
con las que tropezaréis una y mil veces
pero cada vez con nueva perspectiva. 
Os regalo, 
ser dos partes de vuestro todo
blanco, negro y gris en todos sus tonos. 
Y que vuestro corazón y la razón, 
serán amigos
y nunca viviréis la culpa pena, 
de ser vosotros mismos.
Os ofrezco;
botellitas sueltas de veneno
sólo para cuando el momento sea benemérito
(ya no quiero tretas ni cables sueltos superfluos).
Os prometo, 
ningún otro Paulo Cohelo
que os vuelva malos egocéntricos. 
Os propongo ayudarnos sin mirar a pelo. 
Os hago liberados
de los malos hábitos:
de cuchillazos en vano 
por hierbas más verdes y mejor ganado;
Y de las malas artes para todo, ¡coño!
que entre unos y otros
valía más la pena el embuste, el chanchullo, la fábula, los focos y la patraña
que la vida tal y como nos fue regalada hace milenios.
Pero os libero, sobre todo, 
de todo ese auto odio, 
que nos convirtió en orcos.
DE CUANDO EL HIJO DEL VECINO DE LA ANAMARI SE QUEDÓ RALLAO, Y A VECES SE LE IBA LA OLLA, DE ESCUCHAR EN BUCLE “JESUCRISTO SUPERSTAR” DESDE PREESCOLAR Y AHORA QUE YA TIENE LOS 30 Y SIGUE VIVIENDO CON SU PAPÁ, QUE DESDE QUE VA AL GYM YA CASI NI ESTÁ, PUES LE DA LAS GRACIAS AL MUSICAL POR HABERLO CRIAO Y TAL.

Gracias, Jesucristo Superstar
por enseñarme esa línea tan estrecha
entre el bien y el mal.

Gracias, por enseñarme en cada etapa vital
que vea desde donde pueda
y que todos, tenemos un porqué en esta maldita tierra
tan recubierta de mierda
¡Que no cesa
y no cesa!
¡y se congela!, 
en este infinito invierno
sin puta luz eléctrica.

Gracias, 
y Judas
que tu lo sepas, 
si te sirve desde el infierno
yo te creo;
yo no creo
a las malas lenguas.

Gracias, Jesucristo Superstar
por enseñarme a interpretar
ciertas caras de la perpetua verdad;
a desmontar
la duda, que cabía y cabe desnuda
pero que nunca se acaba de aclarar
¡Jodidos benditos!
¡Arded vivos en vuestros cerebros!
porque yo 
no 
os creo.

Gracias, por hacerme entender que estamos hechos de un gris un poco turbio
y que nos podemos amar igual
¿eh, Pedrito?
y que el ego en extremo
puede “morir o matar”;
¡que sólo hay pastores y borregos
y la verdad es la última que sale a lectura
y mientras tanto
los aburridos egos
ya han hecho sentencia
juicio, caza y captura
mientras se sientan a ver cómo se lo come todo el fuego!

Gracias, 
por decirme que Jesucristo
también era un poco cretino
y que buena gente era y majo y eso, 
pero se lo tenía un poco creido; 
y que la cosa podría haber sido otra
si hubiera bajado los humitos
y hubiera dicho:
-Chico mira, que no, 
que no hay Diosito
a madre la fecundó padre 
y me tuvieron de hijo
y san se acabó-.
Y ya, pues cuando vuelvas a casa
hablas con quien tengas que hablar, 
pero lo importante era
que siguiérais ayudando a los demás.

Gracias, Jesucristo Superstar, 
por ayudarme a madurar.

DE QUAN GURB FA UNA PARADETA ETECÉ.

DE QUAN GURB FA UNA PARADETA EN LA LLUNA DE VALÈNCIA I QUEDA TAN ENAMORAT QUE BAIXA A LA TERRETA PER A VORE QUÉ TAL I LA COSA ES QUE VA ANAR GENIAL I A L’ANY, LI ESCRIU UN POEMA AL COMANDANT PER A INFORMAR-LI DEL QUE LI HAVÍA PASSAT.
Estimat
comandant. 
Que m’he enamorat!
de València i dels valencians! 
Enca que no de tots ¿eh?
Bueno, ja tu saps això com va.

Jo no men puc anar
d’este enguiny i gràcia 
que envolta l’eròtica de ta pell,
sultana
a ritme de guitarra mora
eixugante als meus llençols de pasdoble de falla.
Perque comandant, 
no n’hi ha cosa més fina en este regne
que vore com li penjen les arracades
metre la llum atravessa el vidre
i fa l’ombra perfecta entre els seus cabells
que remoregen al seu coll
esperant a la lluna de València.

Comandant,
això es glòria
perque això el pague jo
i entre el pensat i fet 
he vist més perles del Turia
que fulles de llorer
i he vist com la mexa pren
de festa en festa
i pel camí , me minxe esta
i després quedem
pa l’esmorssaret
la picaeta, cervecetes i paella a llenya, 
Però en branca de taronger!

Comandant, 
això no pot ser, 
esta gent
m’embelesa amb el seu saber
perque ara ja sé, 
que tira més un pel de figa, 
que una maroma de vaixell
i que català, si no la feta la farà, 
que li diu el mort al degollat, 
però qui ta fet ixe forat!?
i que això? es meeel de romer
amos pa cagarse i no torcarse
i allò? es como si menjares peres i les cagares sanseres
i amor de monja i pet de frare, es tot aire
perque a la taula i al llit, al primer crit
i com no, els dinés i els collons, pa les ocasions
aixina es que pardal que vola
¡A la cassola! 
i am això ja ho han dit tot.

Comandant, 
tú no saps
¡Quins diumenges de reuniò social!
envoltant plats d’arròs 
amb amics i mistela per a tots
comandant meu, 
per a tú, també n’hi han plaers
de tot l’any, un mes
valència olora a churros i ara a xalxixes, mojitos i no sé qué més
però comandant, que te conec
no minxes xurros del últim día
o ten donarà un apretó que pa qué.

Ells són, 
pirotècnia al cor
son la llum i el color
l’arquitectura d’un Deu
que mai els ha deixat sols.
Són la lluna de València i Burjassot
perque no hi ha a València
un amant d’esta terreta
com jo. 
Son la tradiciò,
som més enllà de Gandía Shore
som la flor i la nata de la coentor, 
la peripècia de la improvisació
canyes i fanc
i banderes de mala sanc als balcons.
Som el progrés a contrarellotge
les paraules més boniques i dolçes
som el foc i la flama
som el coral romput del tiró
d’eixa vida arrevatada 
quan Estellés va tornar de l’estaciò.
Som la llum, 
som la póvora, 
som les portes de lo regne
som els xiquets de la verge
som el pulmó que atravessa la ciutat
som la música
som els somnis i la màgia de l’espencat
som la descàrrega de final de mascletà
som les senyores cridant als seus fills pa dinar
Som història, 
som la tía Visanteta
la reineta fallera, 
som la pirotècnia
som el cel roig
som la il.lustració i la lletra
i més foc i flama
i més foc i flama 
i flor de taronger i rondalla
per a començar a mitat any
una nova etapa
i oblidar la corrupció. 
Som.

Som.
Som Valencians
i açí 
men quede jo.