CONVERSACIÓN LARGA ENTRE THANOS Y LA JUANI etecé

CONVERSACIÓN LARGA ENTRE THANOS Y LA JUANI. THANOS LE EXPONE A LA JUANI LO QUE LE VA A HACER A LA TIERRA Y LA JUANI LE CUENTA OTRO TEOREMA QUE TENÍA PENSADO YA ELLA SOBRE QUITARSE A GENTE DE ENCIMA PORQUE YA SABÍA QUE SI TANTO VIVÍAN, LO QUE CON TANTO CARIÑO HABÍA PODIDO CREAR, HARÍA LA DEL SUICIDA. A THANOS LE MOLA EL JUANITAS ESTAIL Y LE DICE QUE SE LA APUNTA PARA LA PRÓXIMA PELÍCULA.

-Soy Thanos y vengo,
con mis seis gemas en la mano,
para evaporar a la mitad de tus humanos.

Así pues quítate de en medio, mujer,
y déjame hacer lo menester
para equilibrar la balanza otra vez
o con este cuchillito,
no me volverás a ver.

-¿Que qué?
yo soy La Juani de La Tierra,
de un pueblito mu bonito por la sierra,
y me dice usté a mí,
que dará un chasquito
con sus dedos de morcillo
y que matará a unos muchos
y se quedará tan ancho y tan tranquilo.

-En efecto.

-Pues ya le digo yo,
que mientras yo esté al mando,
ya puede usted volver a casita en su nave,
o con Fernando.

-Pero yo soy inevitable.

-Y yo creé esta maravilla
y a esa panda de subnormales
con todas sus libertades.
Así que, tranquilícese usté
y déjeme que le hable.

Como me estimo más que vuestra masacre
las relaciones sociales
y que precísamente esta especie, mucho emocionalmente, no es que aguante;
yo propongo la muerte de ellos entre todos
que eso saben bien desde que se comen los mocos.

Tranquilo que ya lo han hecho ellos todo,
cambiar la fruta por polvos,
yates sólo a unos pocos;
huesos, gotas y polvo,
oxígeno por confort
ganar tiempo por tiempo de mi creación
¡Evolución!
y cuando pueden darse cuenta
se hacen las suecas con la factura en el buzón
para su liquidación
y aun así, siguen invirtiendo
en acortarlo todo y morir solos.

Déjame a mí, hombretón del espacio de dedos jugosos.
Déjame que mueran ellos solos,
por inconmensurables mongolos.

Y tranquilo,
que yo controlo.

LA JENNY, LA AMERICANA etecé

LA JENNY, LA AMERICANA QUE ESTABA APRENDIENDO ESPAÑOL AHORA ESTÁ APRENDIENDO VALENCIANO PORQUE LE PARECE PRECIOSO Y SE ENAMORA DE UN HOMBRE HERMOSO Y LUEGO FUERON AMIGOS Y LUEGO FOLLARON Y ERAN MÁS AMIGUIS Y LUEGO VOLVIERON A FOLLAR Y JIJÍ JAJÁ Y UN DÍA LA JENNY SINTIÓ QUE IBA A EXPLOTAR Y LE ESCRIBE UN POEMA PORQUE YA SE QUIERE DECLARAR Y EMPIEZA MUY FINO, PERO ES QUE APRENDIÓ VALENCIANO DE FIESTA ENTRE SUECA Y EL PALMAR.

És el teu cor
una carmaniola en cendra
vinguda a mí en molta cura,
per fer-la tendra.

És la teva llengua
maestresa moderna
llepa que te llepa
els vidres que em guarden l’espelma
que em manté ferma
en la muntanya de brutícia seca.

Tú que ets brot
de planta enfiladissa,
que puja i s’enreda
al meu cap farçit de fum i infantessa manida,
t’amagaría al meu abraç,
perque ningú més que jo
et vera.

És la teua nit,
com en perill un crit sentit pel Hulk,
que passava justet per ahí.

És la teva pell
mel;
de romer;
i no parlem del teu culet!
que com una bresquilla tota pelusa
acabá de recollir,
l’agafaría amb dos mans i delicadesa pura
per acarisiarlo aixina amb la careta...
como para tocar con mi nariz en tu pecera.

Ets tú, fill dels estels,
píncep, amo i senyor del multivers sanser
i part del Perellonet,
que eres un rebonico falleret!
i jo.. bueno, el que veus,
pero, si t’en fa com a mí cuquet
et convide a la manteta, el Netflix
i al meu caloret més d’un temps.

DE CUANDO LOS DIOSES DE DIOSFERA etecé

DE CUANDO LOS DIOSES DE DIOSFERA CREAN LA TIERRA BAJO LA PRESIDENCIA DE NUESTRO DIOS POR EXCELENCIA Y DESPUÉS DE DOS TARDES SIN MIRAR SU EXPERIMENTO, LES SALIERON TODOS RETROMONGUERS DE CEMENTO.

Érase una vez nuestro Dios en su planeta
de dioses continentes de pene y vagina
en medio de una reunión secreta
para separar la noche y el día
en dos personas distintas;
y que a ver qué pasaría
si a unos los llamamos tío, y a otras tía.

Y así crearon la Tierra,
y lo que en ella existía:
plantas, ratas, unicornios, ciervos, gatitos y arpías.
Y luego ya... pues,
supina mierda podrida:
el grande y la pequeña,
el humo, la hoguera y la cueva,
la montaña y las palabras en piedra
el blanco y la negra,
el fuego y la madera,
el premio y la condena,
el inquisidor, el pecado y la guerra...

Y dijéronse los dioses del planeta Diosfera,
-Pero ¿cuándo se les ha ido tanto la cabeza?
¡Si se tenían que disfrutar hasta reventar!
¡Si para ello les hicimos dos orificios para salir y entrar a cada cual!
¿Cómo puede estar ahora mal?
¡Si fue para gozarse más!
¿Cómo puede ser esta fatalidad que les ha dado del matar?
¡Si, coño, los hicimos animales con fecha de caducidad!
Nosotros porque somos inmortales y podemos estar que si:
¡Cuidado, precipicio va!
¡Cuidado, arsénico en tu Cacaolat!
¡Cuidado, llegando puñales!
¿Pero ellos?
¿Serán subnormales?
¿Qué hemos hecho?
¡Si sólo han pasado dos tardes!
y ya se han liado a síes y noes,
que si peros y sus ejecutores,
que si... mira, es que.. es que...
¡Fermín! ven aquí,
dame un meteorito de esos de los grandotes
que vamos a matarlos a todes
y olvidar que creamos una civilización de retromonguers.

Instrucciones de uso: Ver primero el vídeo de Ricardo 💙 y si quieres, también puedes encontrar el relato de Adolf  "La historia de amor de Adolf" por el blog :)

Ricardo- "Dancin" Aaron Smith

Adolf ❤

DE CUANDO RICARDO MILOS CONOCE A ADOLF, QUE TODAVÍA ESTABA LLORANDO POR SUPERMAN, EN EL HOLENIGHT Y LE DA TERNURA Y LE BAILA CON SENSUALIDAD MIENTRAS LE RECITA UN POEMA CON EL TEMAZO "DANCING" DE AARON SMITH

Hola guapo, 

levántate del suelo, 

que en otro tiempo

estuve como tú;

lloraba rotito por dentro 

por un quiero, no quieren y no puedo.

Y bueno, 

he girado mi cuerpo

cuando he visto tus ojos ópalo oscuro tirando a negros

y he querido llevarte bailando bajo la luna, 

quitarte el luto y sacarte del infierno,

moviéndote con dulzura mi melocotón fresco

y mi premiado cilindro centro.

Las cosas son lo que hacemos

así que baila, mi tocinito de cielo, 

bailemos juntos, 

que las estrellas caen sobre nuestros cuerpos perfectos y tersos 

mientras te desnudo por fuera y por dentro.

Te invito a mi sexo

y a que nos vayamos muy lejos, 

amanezcamos en ningún sitio

y riamos juntos mientras nos acariciamos el pelo.

Sube, mi vida, 

que te llevo

ENTREMÉS DE CUANDO CARMELA SE METE UNA TARDE EN PROBLEMAS PORQUE LE DICE A UN TIMADOR DEL BARRIO, QUE LO QUE HACÍA NO ERA PURO, PERO CARMELA QUEDA COMO UNA LOCA EN MEDIO DE LA PLAZA Y LUEGO CARMELA PREGUNTA A SU MAMA QUE POR QUÉ LA GENTE ERA TAN MALA Y TODOS HACÍAN COMO SI NADA.

-Mama, ayúdame que es que yo no entiendo esto.

-Déjalo, que ya sabes cómo es

si es que tú también pa’ qué te metes, 

cada uno es como es, pero sólo tú 

tienes que callar lo que eres

porque mira, ¿eh?

mira que eres, 

que no te callas ni con gato por liebre evidente y así

no vas a gustar a la gente.

Déjales que utilicen a sus títeres, 

deja que los destruyan lentamente

deja que engañen

que lloren lágrimas con IRPF, 

que chupen del liberum peccati del Cohelo de los cojones

y toda su prole

y que queden justos por pecadores

y bueno, al resto...

pue eso, que os peten el ojete.

Vosotros seréis, pos bueno, 

los raretes;

los que viviréis mejor en el montete

en parcelas de cuatro pa’ estar con vuestros amiguetes

haciendo...pues eso, 

rareces.

Así que tú cállate, 

¡que lo tuyo sí que no hay quien lo aguante,

que eres más pesaeta, 

que en las pestañas dos tonás de heces con espesante.

Déjate llevar 

y deja que lleguen donde “deben”

todos los que nos tienen

y tiren al desagüe todos nuestros haberes

con blabla tracatá y pocas nueces, 

pero sigue sonriendo, eso nunca lo dejes

y no desentierres los porqués o los cómohaceres

porque nadie los quiere.

Deja pasar el daño que estén causando, 

cómo lo esten contando, 

y consuélate en cómo

se ve de solo tras el foco el escenario.

Cállate y deja que siga creciendo

la taquilla del gran teatro de la vida,

que tan poco se estima

que en tanto sufra otro,

haya o no haya prima,

uno sin parar ría 

para su propio deleite 

y refuerzo de autoestima.

-Pero mama, así no habrá quien se entienda

y nos iremos a la mierda cualquier día.

-¡Ay Carmela! 

hija mía, mira, 

me gustaría equivocarme algún día, pero

apréndete el guion pa’ defenderte

y de puertas pa’ dentro

haz tus parcelas de personas

y afuera quede la gente.

DE CUANDO LA JUANA, UNA LOQUITA DE LAS BIEN ETECÉ

DE CUANDO LA JUANA, UNA LOQUITA DE LAS BIEN, SE ENAMORA DE UNA COSA RARA QUE VE POR LA VENTANA Y LE TIRA LAS BRAGAS

Son tus ojos como dos luceros lustrosos

que de verlos yo me gozo

con una solo.

Es tu alma de alienígena de luz blanca

que me hiende esta pulsión magna

por bajo tu balcón

quitarme las bragas, 

y tirártelas.

DE CUANDO FRANCISCA ESTEVEZ, QUE HA VENIDO DE MARTE, etecé

DE CUANDO FRANCISCA ESTEVEZ, QUE HA VENIDO DE MARTE, CONOCE POR PRIMERA VEZ A LOS ADOLESCENTES Y, A PESAR DE QUE NO TODOS LE PARECEN MAL, HAY ALGUNOS QUE SE LOS LLEVARÍA A SU PLANETA SIN CASCO PARA RESPIRAR.

Querido adolescente,

De mierda.

La cerveza te queda pequeña

Y el cigarro que sostienes en tus manos, todavía tersas, 

Te queda de pena,

Como tu poca inteligencia. 

Igual que tus pasos de faker trapero 

Y tus voces de testosterona debutante

Demostrando tu chulería en cualquier parte

A ver si hay suerte y te ve alguna chati o quedas de campeón con tus colegas.

Querido adolescente,

Ahora no lo ves, pero eres ridículo.

Y con la mano bien abierta te daba en esa boca de esparadrapo usado por drogadictos de acequia,

Cada vez que insultas a una persona mayor

Que ha vivido más y mejor de lo que vivirás tú en tu vida millenial.

Porque por lo menos sus vidas fueron reales

Y las tuyas, con filtros, pies en la playa, islas paradisíacas de pixabay, selfies con 80 pruebas previas para captar "tu belleza",

Se irán por la taza del váter

Cuando te toque pagar a hacienda. 

Y ahí, supongo 

Espero,

Que te des cuenta.

Querido adolescente,

De los de mierda.

A ver si sales ya y cierras esa puerta.

DE CUANDO LA MEJOR AMIGA DE LA NAYARA etecé

Instrucciones de uso: Escuchar primero la canción en esta versión.

Fee Reega "El hombre que fuma heroína"

DE CUANDO LA MEJOR AMIGA DE LA NAYARA, QUE LA QUIERE MUCHO, LE HACE UN POEMA COLLAGE CON LA CANCIÓN DE FEE REEGA A ESCONDIDAS PORQUE LOS FANTASMAS DE NAYARITA VUELVEN DE VEZ EN VEZ Y NADIE SE DA CUENTA DE LO QUE SON Y A SU COLEGA LE DAN MUCHO CORAHE LOS VILLANOS QUE DE HÉROE LUCEN LA PIEL Y NO SE VEN.

La sonrisa de la mujer de romero y miel

cogió una mano, 

empapó su cuerpo desnudo

y le puso ropa después.

La araña ya había mordido, 

y no la vimos, haber venido.

Y la mujer como la heroína;

no quiere desaparecer.

“Desatascamos la chimenea

y de nuestros corazones, 

salió suciedad 

y miedo a montones”.

Y a la mujer como heroína;

no la quiero ni ver.

Y tú, que te mereces

deleite, amor y placer;

que te mereces una casita en lo alto de la montaña

con gallinicas y un eterno aterdecer;

te tuvieron que coger.

La felina ronronea encima

para no, sentirse fría

porque es gato y araña de día

pero no lo, puedes ver.

La mujer como la heroína;

no se va a esclarecer.

“Qué bonitas sus palabras, 

cuando las hablan;

hasta el amanecer”

y así vino volando el corcel;

que te vino a recoger.

Que te vino a recoger.

Y yo hiervo de a poquitos

Porque ya no eres Nayarita;

porque hoy ya eres tu propia entropía, 

que no dejaba(s)n florecer.

Y fue la mujer, como la heroína;

y no lo quieren ver, 

y no lo quieren 

ver

y no lo van a ver ¡aáaáaáaáu!

(ahora va el grito maravilloso del final de la canción)

no quierre...

desaparecer.

DE CUANDO LA NAYARA VE LA PELI DE “LARS Y UNA CHICA REAL”, EN UNA ETAPA UN POCO CHUNGA, Y UN DÍA SE ENCUENTRA UN REAL DOLL EN LA BASURA Y SE ENAMORA LOCAMENTE DE ÉL Y MANTIENEN UNA RELACIÓN MUY INTENSA HASTA QUE SUS PADRES SE LO QUITAN A ESCONDIDAS PORQUE EN EL BARRIO NO PARABAN DE HABLAR DE ELLOS Y LE ESCRIBEN A NAYARA UNA CARTA, COMO SI FUERA ÉL, DESPIDIÉNDOSE SIN MUCHOS SENTIMIENTOS Y CLARO, NAYARA SE QUEDA DESTROZADA Y COMO NO TIENE DINERO, SUS OPCIONES PARA REMONTAR SON LIMITADAS.

Cuando sea mileurista te olvidaré.

Cuando sea mileurista podré

atestar la casa con velas rectas;

que poco a poco se deshagan 

y que la cera

rodee mis pies porque allí estaré yo quieta, 

pensando en este final de mierda

(porque sí, porque con mi sueldo de repartidora no me da ni pa velas, 

que ejque...

vaya puta tela).

Cuando sea mileurista, 

compraré un coche a cuotas

y conduciré hasta que el sol se ponga,

caiga y se vuelva a esconder tras la línea de origen de las olas;

y allí, donde quede yo a esa hora, 

viviré tres días con las manos en la nuca,

crucificada en la hierba;

viva,

o muerta;

a merced de las horas.

Cuando cobre mis mil ochenta;

ochenta cada mes serán para mi viaje a la luna

y luna será mi zona segura

y segura de que la Tierra desde arriba, 

se verá un poco menos oscura. 

Y mientras ahorro;

permitiré que Just-eat me seduzca con sus ofertas 

y llenaré así tu hueco de la izquierda;

así, hasta que no me quepa ni un milímetro más de tristeza.

CADA UNO ES FELIZ CON LA MENTIRA QUE ELIGE

TRANSCRIPCIÓN DEL TESTIMONIO PARA CALLEJEROS DE ANTONIO, VECINO Y  AMIGO DE TODA LA VIDA DEL DOCTOR. LA PERIODISTA CREE QUE ANTONIO ESTÁ ENAMORADO DE ÉL

-Pue... a ver... que quién sabe, ¿no? igual el hombre tenía razón con sus cosas y sus idas de olla, que nos hemos autodestruido, que todo está mal, pero chico no... así no shacen las cosas, cenutrio. Si el hombre era un bendito, ¡si lo conoceré años! pero... tú sabes... que es que no...[Antonio no sabe cómo expresarse. Tampoco su cuerpo]. que se volvió un poco... [ Antonio ha encontrado el gesto. Gesto con el dedo en movimiento circular en una sien].

-No estaba bien de la cabeza.  

- Sí, eso, bueno, a ver, que no estaba bien el hombre, pobre, pero era buena persona. Y.. eso. De repente po... estaba más... diferente y ya.. volvía a no parar por casa, estaba tol día de follón en juerga y... empezó a decir unas cosas que... no sé cómo explicarte [Mira al techo. No encuentra el gesto. Se aprieta de la papada a los labios].

-¿De puto colgado?

- ¡Halaaa, animal! Aunque sí, bueno... pero tampoco eso mujer, a ver, que sí que es verdad que se ponía fino como pa... como pa drogar a toda Santa Pola, pero...

-Que era un yonki.

- A ver, pues sí, pero es que lo estás sacando de contexto. Yonki, yonki... drogadito si acaso.

-Drogadicto.

-Pero eso tampoco porque al final... él era médico y droga, droga no se estaba metiendo, eran pues... medicamentos. Él controlaba. Siempre lo había hecho, desde que éramos unos críos.  

-Pero, el señor Masón infectó a 247 personas de hepatitis C por compartir instrumental que utilizaba para consumir los... medicamenteos.

- Pero mujer, de eso yhace mucho tiempo y tampoco fueron tantas ni murió nadie ni nada. Eso se infló y claro, unos que le tenían un poco de...[apoyo gestual] saña pues... lo engordaron todo y... míralo, más de mil años de cárcel. Es que a quien le cuentes esto...

-Hay un estudio exhaustivo que lo confirma todo.

-Sí bueno, pero tampoco es eso ¿dónde está eso a ver?             Si él luego sarrepentía y me llamaba: [Voz de falsete. Gesto de teléfono] ¡Antonio! ¡Antonio! que la he liao otra vez tal y cual y... pero claro es que...

-Se le fue de las manos.

-Pues eso, pero no fueron tantos tampoco...

-¿Sabía usted que los infectaba con un próposito?

-Pueeees a ver, ¿eso? eso eran pues eso, las locuras raras que decía queee, queee si es que hay que infectarlos a todos, que si la hemos cagado, pero nada, que luego no hacía na, pues perro ladrador... ya sabes tú que... ¡Si era médico! ¡Por Dios! ¿Cómo va un médico a... a hacerlo a propósito? Que vino de la calle y ¡llegó a ser doctor! ese ya había absuelto tos sus pecados ¿cómo va a hacer algo así?

-Pero ha dicho que le llamaba y se arrepentía, ¿no?

- Síii, bueno, señorita, me está usté... y disculpe lo feo, pero me está usté achuchando los huevos ya. Yo he dicho que me llamaba, pero... que eso lo decía, en realidad se equivocó un par de veces, pero luego ya paró y yo le decía, pero Francisco, por favor , que eso que oyes no es verdad, pero él... dale que te pego, coño, pero al principio ¿eh? que luego paró, lo que te decía, no vaya a ser que me saques otra vez la libretita de los cojo***.

-Pero...

-¡Qué yaa ni peros ni hostias! qué... qué qué ¿eh?

-Que hay pruebas de todo lo que hizo y de todas las personas a las que infectó, pero ha habido una nueva filtración de un expresidiario que afirma que en prisión, el propio Doctor seguía hablando de su visión de la vida. Que el ser humano debíamos pagar por lo que habíamos hecho. Comprenda usted que ahora, como puede salir de vez en cuando y eso.. queríamos entrevistar a los que más le conocían para asegurar a España que no volverá a atentar contra la seguridad de los españoles.

- [Antonio se altera] ¡Afirma su visión! pero nada de matar o infectar, y a los españoles... ¿pero tú te estás escuchando? ¡pero qué sandeces son esas! si es que qué va a hacer ahora el hombre ¡con la edad que tiene! Es que de verdad, cómo... cómo os gusta ¿eh? a los periodistas cubrir este tipo de miserias morbosas. Con la de millones que nos han robao en la puta cara durante años y la gente que muere asesinada al día, los niños que desaparecen y cosas que de verdad importan y vosotros aquí, a hacer sangre. ¡Mi Francisco no hizo nada con ningún propósito, ni a propósito ni Cristo que lo fundó! Así que fuera ya de mi puta casa, que me estáis reventando ya los cojones.

                -Pero Don Antonio.

                                -Y Doña Antonia la palma mi mano so im*****, sub****** que fuisteis el penalti que arruinó la vida a vuestro padres y pa qué, pa periodistas de mierda milenialos desos de los cojones con vuestro aifón y que si fotito de desayuno, que si filtro de bellesa, que si yo en el parque, ¡que si mis cojones bailando un bolero! ¡Fuera de aquí, hostia ya!

[Antonio cierra la puerta molesto]

SMS DE LA AMANTE DEL DOCTOR MESÓN

S q no as sid tú. tkm. qdamos sta noxe? pikrdias nuevo.

COMUNICADO DE SU ABOGADO.

Comunico a España, en representación del doctor don Francisco Mesón, que lo que hubiera podido hacer no habría sido más que porque estuviera o estuviese bajo los efectos de fármacos en mal estado que, de ser así, serían hayados en el propio hospital a disposición de todos los pacientes. El doctor Mesón quiere expresar que si a España todavía le quedara un poco de humanidad, que lo entendiésen, que no lo juzguen por algo que no ha hecho y que no se dejen llevar por las pruebas y los programas de televisión. Es todo mentira, fue una trampa. Que si lo hubiera hecho, estaría arrepentido de todo. Repite que no hubiera hecho daño a próposito a otros seres humanos porque él; lo único que él desea es liberarnos de la opresión, pero que jamás hubiera utilizado la hepatitis para herir a nadie.

SMS DE LA EXPAREJA DEL DOCTOR

Sé que has sido tú. Se te iba a ir de las manos y todos lo habíamos visto, pero por no joderte, por no joderte... has infectado a todas esas personas por irresponsable y yonki. No tienes moral. Podrías haber robado, pero no... Podrías haber dicho la verdad, pero no... enajenación mental. Cobarde

CAPÍTULO UNO DE LA NOVELA DEL DOCTOR MESÓN

Os voy a contar la historia de cómo mandar a la mierda tu vida y la de los demás por una idea tonta... que se te mete en la cabeza como cristal.

Os voy contar cómo descubrí lo que era ir tres metros sobre el suelo y verlo todo tremendamente BELLO, atar cabos y encontrar la lógica aplastante; de que tenía que arreglarlo todo yo solo.

Os voy a contar  cómo contaminé a 275 inocentes, de hepatitis C, porque enloquecí de verdades absoltas que sólo yo podía ver.

Dios estaba casi muerto por aquel entonces. Las iglesias estaban llenas, pero la Nueva Palabra del nuevo Dios Gramo llevaba expandiéndose unas décadas por cerebros cansados de este mundo. Cada vez éramos más los que podíamos ver el engaño. Dios ya no podía existir.Todo había sido mentira. Todo había sido una gran multinacional de gafas opacas para todos los públicos abierta 24 horas por si te querías desahogar. Todo lo que se debía, lo que se suponía, lo que Dios mandaba y escribía y todo lo que tenía que ser; se estaba yendo por el retrete. Yo estaba recién vencido por cosas que ahora no importan, esas cosas que maceran años en la alacena y ahora es como si hiciera tres vidas, y que nada tiene sentido ni se tenía que arreglar; pero que ¿en el momento? en el momento vives como clavos ardiendo atravesándote la yugular.

Pero hasta que no aprendes esa acción corrosiva del tiempo, que todo lo pasa y lo come; hasta que no sabes a ciencia cierta, que el tiempo vendrá sobre un corcel blanco formando una cortina de humo grisáceo, que ya no te dejará volver atrás. Hasta entonces, el primer pinchazo es como repelerse magnéticamente con otro dedo índice estirado y caer, a ritmo lento, al precipicio más profundo repleto de parches de quepensares y quehaceres olvidándose juntos y con una única verdad.

Y en ese camino, con un hilo atado a un dedo, que se fue deshaciendo cada vez, llegué al fondo del pozo de la flotabilidad total y la verdad voraz. Y vino todo el turbio, y vino esa voz feroz que te habla. Esa que te hace entender que entre todos nos hemos hecho caer, que nada tiene sentido y que somos causalidad del mal; que hay una atmósfera viscosa y programada que olvida al completo humano, en pro de la moralidad aunque lo condene eternamente por su naturaleza vital. Que todo está mal, y es nuestra calaña la que lo arrastra hasta que no quede nadie más en quien confiar. Que debíamos pagar por infectar nuestra casualidad del espacio sideral.

Y fue entonces cuando mi locura fuera de moral se puso a compartir mis virus, en mis instrumentos de curar. Porque yo. ¡YO! iba a curar el mundo de su enfermedad.

Y... bueno; nada que ver, ¿no? al final la jodí de verdad...

LA JENNY, LA AMERICANA QUE ESTABA APRENDIENDO ESPAÑOL, HA APRENDIDO EL VERBO “HABER” Y ESTÁ SOLA EN VALENCIA POR NAVIDAD Y EL HECHO DE QUE NO HAYA NADIE POR LA CALLE LE PARECE REBIÉN.

Hoy hace un día preciusly.

No hay gente,

no hay niños

no hay scouts;

no hay vecinos.

No hay ruido.

Hoy  hay un cielo despejado de blasfemias la volante,

comerciales

canis,

chupipandis de perros

y motores arrancando.

Hoy no hay peleas,

ni marujas posesas por su aparcamiento

ni padres taponando con el coche la entrada del colegio,

(no vaya a ser que sus hijos se queden más lerdos

por andar más de cinco metros).

Hoy no hay más que pájaros saludándose entre ellos,

hoy no hay ningún techo,

hoy hay que disfrutarse por dentro;

cascos en cabeza

y cabeza orbitando lejos.

Hoy hay un vacío geográfico.

Hoy hay familias visitando a otras familias

en distintos lados;

Pero no en mi barrio :)

DE CUANDO CLOTILDA BOWLS ESTÁ A DOS VELAS etecé

DE CUANDO CLOTILDA BOWLS ESTÁ A DOS VELAS Y ESTÁ HASTA LA PERINDOLA DE SALIR DE PAFETOS A BUSCAR PENE, ACERCARSE A LOS TÍOS Y DIRECTAMENTE, SALTÁNDOSE LA PARTE BANAL DEL DIALOGO, LES INVITA A ECHAR UN POLVO BRUTAL (O CHUSTERO, DEPENDE DEL ALCOHOL EN EL CUERPO) Y LOS TIPOS SALEN HUYENDO Y LOS QUE SE VAN CON ELLA NO LLEGAN NI AL LEVANTAMIENTO. Y CLOTILDA ESTÁ MUY ENFADADA CON ELLO.

¿¡Pero qué os pasa!?

¡Coño, mierda puto, joder!

¡Os lo estoy poniendo a huevo!

¿es que a caso hay una ley?

¿es que a caso no me entendéis?

VAMOS – A MI CASA- A ECHAR –UN POLVETE

¿Qué os pasa?

que se os hace cactus el pene

cada vez que la Clotilda viene 

y os mira, sonríe y os dice:

¿te vienes conmigo, beibe?

¿Qué os pasa?

Que a caso una no puede, 

ser clara y pasar de la chorrada absurda del:

“¿de dónde eres?”.

Yo, que no quiero zigzaguear, 

ni perder el tiempo, ni elucubrar

ni buscar la fórmula en ningún manual

ni convenceros de nada que os parezca mal;

¡ni quiero acuchillaros, ni drogaros

ni dejaros inconscientes y cortaros en pedazos

si es lo que estáis pensando!

que... yo que sé, 

matan a tanta gente.

Yo solo quiero saber cómo eres, 

si haremos ¡chas! y apareceremos en otro plano

o si por el camino nos iremos olvidando 

en taxis separados.

Si vamos a ser tú yo más x y z 

o un post en horas funestas.

Quiero saber si habrá deleite

y si mi boca y tus manos

serán arena o agua y aceite, 

si habrá manjar haragán

o habrá menú degustación caliente;

¡Yo solo quiero correrme!

Averiguar qué hay tras tu diván

si sábana al aire o atada

si plática franca

o lágrimas de infante o infanta y al finals seré tu pagafantas.

Quiero, que te aprendas mi carta:

mis entrantes, 

principales, postres y mi turbio en copa ancha,

que me toques por donde se te antoje

y que, haga lo que te haga,

te relamas. 

[PAUSA DRAMÁTICA]

Por eso [PAusa dramática]

por favor [suplicando]

que estoy a pan y agua...

no huyáis. 

que yo solo quiero, de verdad

llevaros a la cama

y que mañana os vayáis a casa.

DE CUANDO PACO Y MANOLO, QUE POR FIN PUEDEN VIVIR SOLOS, HAN PROBADO LAS SETAS POR PRIMERA VEZ (A SU EDAD) Y LE DAN VUELTAS A TODO Y HACEN UN REPASO DE ESTA NUEVA SOCIEDAD EN LA QUE PUEDES SER DE TODO, MENOS GORDO.

M: Paquito.

P: Dime. 

M: ¿No es verdad, mi bizcoflón,

que en esta milenaria hornadilla

todo parece que brilla pero huele a mojón? 

P: Pero Manoli, 

digo, Manolo, 

¡coño! ¡es que mira que tener el mismo nombre!

M: Shh caya, que dice el Íker Jiménez que nos oye. 

Pero volvamos al mojón. 

P:Manolo, a mojón huele, 

pero este olor es de siempre, 

solo que ahora, hay más canales 

en la misma tele. 

P: ¡Pero bizcochito de limón! no me seas oscurete 

que ahora por nada tienes que esconderte

puedes odiar o amar a Rosalía, a la Leticia o a Reverte, 

puedes ser bi, tri, les, poli, moli, trans, queer,

vege, vega, homeo, meta, chic, kitsch, caribe mix, 

mil, b, de pocón o de Pequín;

y son todos válidos, 

pero hay algo, que me huele rancio. 

P: Esto es, porque puedes ser todo, Manolo;

pero no puedes ser gordo.

DE CUANDO EL JUGLAR DEL “HIDALGO NARCISO” etecé

DE CUANDO EL JUGLAR DEL “HIDALGO NARCISO” CAE EN UNA BRECHA TEMPORAL Y APARECE EN LA ACTUALIDAD Y VIVE LA HISTORIA DE MARY Y BRIAN Y DE SU “CASO Doppel...YAGUER, DOPPLE...GANGUER, DOPPEL...MONGUER, DOP,DOP, DOPPELgänger” Y DE LO QUE LES PASA CUANDO INTENTAN ARREGLARLO.

Éranse una vez, en un lugar cercano,

un hombre y una mujer,

sufriendo ser copiados.

No hablo de ser influencia para otros,

hablo de que tenían dos calcos.

Mary Lars veía sus ropas, su voz y sus vocablos,

triunfando en su propio barrio

en cuerpo y boca de otra señora, de más esponjosos labios;

y Brian Defet,

original de los pies a la cabeza como su mujer,

veía a un tipo copiando,

 hasta su manera de estornudar en los costipados.

Brian y Mary estaban descolocados,

todo lo que fueron una vez,

influenciados por unos, por otros, los clásicos,

y siendo ellos no sus copias, sino sus resultados;

dos milenial de los malos, se lo estaban robando.

Tan raro era y se fue tornando,

que los dobles incluso iban también a sus trabajos.

Abrazaron a sus jefes y a sus mejores amigos

y entre loas y regalos,

también se los fueron quitando.

Brian y Mary estaban destinados a ser olvidados,

pero como no querían dar crédito, siguieron luchando

por seguir siendo lo que eran,

 durante tantos años;

sin embargo,

llegó el día más siniestro de sus años,

en el que en su cena familiar de navidad,

no estaban invitados.

Aun así, allí que se presentaron,

con sus ropas navideñas,

cajas envueltas

y turrones y polvorones del año pasado.

Y allí encontraron a sus tocayos;

brindando con su familia,

besando a sus abuelas

y abrazando a sus hermanos.

Todo el comedor se giró cuando entraron,

y con una fosa nasal en alto,

miraron a Mary y a Brian con asco.

Y entre un silencio frío y de secano,

alguien tosió, para que se fueran pirando.

Quedaron destrozados:

-¡No puede ser!-

dijo Mary llevándose a la cara las manos.

Miraron sus redes sociales

y las fotos de perfil, portada y hasta las frases de los posts,

eran un vil plagio.

Y cuando intentaron escribir un post, para hacer algo

facebook, instagram y todas las demás, les habían bloqueado;

ya no existían en ningún lado.

Encolerizados, fueron a la policía,

como alma que lleva al diablo.

Llegaron, esperaron

y contaron a los gendarmes lo que estaba pasando.

-Disculpadnos unos instantes,

estimados ciudadanos,

volvemos en un rato.

Se retiraron a su despacho

y Mary veía cómo hablaban y mientras veían documentos y fotos

les miraban de vez en cuando anonadados.

Salió del despacho Don Manolo y Doña Amparo

y con gesto de repugnancia,

les cogieron de los brazos,

les leyeron sus derechos y les esposaron

por usurpación de identidad

y por plagio.

Y colorín colorado,

 este cuento se ha acabado.

DE CUANDO UN TAL PAQUITO.F etecé

DE CUANDO UN TAL PAQUITO.F ESTÁ EN PLENA ADOLESCENCIA Y APRENDE EL CONCEPTO DEL TEMPUS FUGIT EN EL INSTI Y LE DA UNA PAJA MENTAL, TAL; QUE SE PLANTA FRENTE AL ESPEJO DESNUDO Y SE PONE INTENSITO MIENTRAS EMPIEZA A DIVAGAR.

Tiempo.

¡Oh tiempo!

El tiempo, más que el tic-tac, 

es eso que se seca,

hereda el sedimento y borra todo lo demás. 

Pone cada cosa en su causa

y por suerte o por desgracia, 

no deja mucho por destripar,

(dependiendo, claro, del microscopio desde el que se quiera mirar)

y así poder ver de cerca, 

el naranja herrumbre

el moho recubriéndolo todo

la pelusa, las pulgas y el polvo, 

las arrugas, 

las dudas, 

las horas en la ducha borrando todo lo que no quieras recordar;

el poso de los ceniceros, 

el amarillo nicotina techo

el tiempo sobre el gotelé yerto,

y ese hierro pútrido

que se deshace sin pestañear

y desintegra el parabán, 

que separaba antes de todo, 

el bien del mal. 

Tiempo.

¡Oh tiempo!

¡Cruel!

Apisonadora intangible

que deja su tangibilidad a vista de los años,

relativa para los niños que para los enfermos

para el camarero, que para el médico, 

para el trap, que para el bolero lento;

relativo para tu perro, 

para un sueño, 

¡para un madrileño!,

para la tierra, el ozono o el universo;

para una clase de matemáticas avanzadas, 

para la vida de tus chanclas de playa

¡o para mi querida y grande España!

La madre del tal Paquito.F escuchó los alaridos desde el sofá, 

y con las botas de cazar, 

le dio con cada una en la cabeza desde la puerta

y le hizo parar

y díjole también:

¡Paquito, hostia!

¡Cállate ya!

https://www.youtube.com/watch?v=Ty51jD98-r4