Dan

Movidas que inspiran,
Movidas que Dan risa
el corrector pone Dan
Como si Dan fuera ese Dan.
Dan, el de toda la vida.
El Dan de siempre,
El de la puerta siete,
El de la Montse y el Filip ese,
Sí, coño, Dan
¿No te acuerdas?
El que nunca traía merienda
Y a veces hacía con tu madre la siesta.
Dan, ¿cómo puedes no acordarte?
Si fue tu boda a levantarte
Porque ibas tan borracha
Que te dormiste abrazada al váter .
No me puedo creer que no te acuerdes de Dan.
¿En serio no te vienen flashes de Dan?
Dan saludándote mientras hace barbacoa,
Dan leyendo,
Dan rechupeteando unos torreznos,
Dan cuando se quedó tuerto,
Dan con una pelota de Nivea,
Dan haciendo ganchillo,
Dan secuestrando a tu hijo,
Dan tía, ¿te acuerdas ya?
Sí, claro que te acuerdas prima,
El bueno de Dan.

-tía, pos no me suena de na.

DE CUANDO LA SONY ETECÉ

DE CUANDO LA SONY SE METE AL TRAPEO Y AL TIKTOK Y EN SU CUARTO CON EL DESODORANTE LE SALE UNA CANCIÓN INFLUENCIADA POR RAYUELA DE CORTAZAR

En mi bath to desconchá
fumándome un jai plikin
like a fucking queenin bitchis.

Soy la Sony y si no sabes quien soy
Es que tienes que detenerte
¿Comprendes? y miral tanta bellesa que aquí tuh tieneh con su jai plikin
¿Sabes tú mi bitchi?
Ahá
Yo tengo flipi triki,
motherfocker love
tengo yo en el chichi
¿Tú quieres mi jai pliki?
Que te lo has creído Will Peter Gili
que cómo quiereh que te lo explique
soy la Sony la del Enrique
Y vengo pa haserte flikin
Con mi wisin y tu pikin
Tos juntos con mi jai plikin yeah
Ahá

Vamos todos a gosá
Dame tu jai pitin papá
Dame tu ja, ahá,
Vente pa acá,
Soy la Sony, zagal
Representando así, ahá.

#tiktok #trap #trapeo #genz

ANOS

DE CUANDO LA PAVA DE LA PAVINSKI DEFECA UNA MAÑANA UN POLLEMA Y A OTRO, QUE LO TENÍA EN EL CAJÓN, LO REMATA Y HACE UNA ENCUESTA SOBRE SI SUBE UNO U OTRO Y AL FINAL "LOS ANOS" GANAN Y EL OTRO YA SI ESO MAÑANA..

Quiero hablar de esos anos,
pero no de todos,
de los que desprestigian a sus herm(anos)
ellos, los tan respetados,
de lo puto pesados,
que de tan tanto
viven irritados
vayan donde vayan
porque no les hacen caso;
sí, de los de "no hay gusto más descansado,
que el de después de haberse pronunciado".

Quiero hablar de los anos,
que se peen caliente
y se creen por encima omnisapientes
cuando total,
por el calcado dicho orificio sacan en suma lo mismo
de distintos colores y tamaños
(lo suyo más claro porque comen raro, claro).

Quiero hablar de esa forma que les caracteriza
de boca prieta con aires de las golondrinas
y última palabra indiscreta
que cuanto más la oigan
más contento se pone el agujero centro
porque esa noche, su metano,
ha dado una lección moral a los invitados;
y con suerte
han aprendido algo de provecho.

Esos anos,
¡grandes actores del cambio!
mientras todo el voraz Caballero Don Dinero
se frota las manos
vaginas y penes
y saca de sus heces
un nuevo nicho de mercado.
(mientraslahiperproduccióncrececrececrececrecerecrecrececrececrececrecerecrecrececrececrececrecerecrecrececrececrececrecerecrecrececrececrececrecerecrecrececrececrececrecerecrecrececrececrececrecerecrecrececreceCRECECRECECRECECRECECRECECRECECRECECRECECRECECRECECRECECRECECRECECRECECRECECRECEynososquedandosintinglado).

Se alimentan de algo,
que les marca la línea de separado
entre los feos y los guapos
y como sabemos que te sentirás tentado por sus vulvas y rabos,
mi locurita y yo te damos unos briconsejos para que salgas del paso:
Si salís a comer y en la carta !NO, repito NO! les han considerado,
hay que aplicarles cremita,
por si les sale un eccemita
porque unas tristes patatas frita con aceite de palma
han podido llevarse al saco.

Si veis que se irritan,
hay que ponerles una mantita
y decirles al oído
"tranquilo, has hecho bien habiéndote quejado"
Y si veis que aun con eso no se calman,
ponedles una jarra de agua al lado
y le decís que si le cambia el agua durante muuuuucho mucho mucho mucho tiempo,
al final, estarán curados.
Luego, cuando por fin se queden dormidos,
sal a hurtadillas del cuarto y
bórrale tu número, facebook, twiter,
Tiktok tiket tak
la mare que els va cagar
snapchat, ara mh'e cagat
el ruletchat, el linkedan, del wasap,del eso del ligar
y por supuesto Instagram;

y ahora HUYE de ese lugar
y ve a abrazar a tu gato,
que aunque en el fondo no te quiera y simplemente le entretengas
seguro que él sí es más majo.

DE UNA PERSONA VACÍA

Soy una persona vacía
y lo que soy, seré y siento,
lo absorbo día a día
hasta que me canse,
conozca a otra gente más tronchante
y me dé, por ejemplo,
por llenarme de tatuajes
(aunque los haya odiado toda la vida).

Soy una persona tan vacía,
que cuando se me acabe el jugo de esta partida
sacaré un nuevo avatar
que se comporte como los otros digan.

Soy un huevo de fabergé,
que tras todo el oro y la platería
queda una bolsa de aire
que iré acoplando
a la forma que crea
que los del infierno puedan lanzarme hacia arriba
sin que se cuestionen si lo que soy es auténtico
o made in China.

Me meteré tanto en el papel
que no sabrás si algún día hubo verdad,
en alguna de mis otras vidas,
y quedaremos poco face tu face,
porque se me acaba viendo caspilla y la plantilla;
y yo, ante todo profesionalidad,
que soy una persona vacía, pero soy íntegra.
(o no sé si será eso, esa palabra es de mi época de listilla)

¡Ays...! ¡Es que así la vida es más sencilla!
¡con lo que cuesta evolucionar!
odiar, odiarme y que te odien los demás,
prefiero la opinión de muchos
que el sobreesfuerzo de pensar.

¿Elegir yo por mí
y no lo trending topic? jolín
que así no hay que trabajar,
no hay más que abrir pestaña
¡Y te lo dice todo ahí!
que si lo pone en internet, chicos,
es que es así.
bueno, o no. Espera
Bueno, ya aparecerá otra peña
y me haré una persona vegana
(que allí tengo muchas personas hermanas)
de ultraderecha,
artista,
macrobiótica,
animalista
trapera,
poeta,
cani, jardinera
cantante si me apuras,
o cualquier cosa que la presión social me diga que sea.
Y tranquilos, no sufráis por mí
porque, así como vosotros sufrís porque ¿y si no soy real?
a mí me suda la cona, es decir, me da igual,
yo pa mí y pa mi abuela,
la veri importan pipol person más especial
del mundo mundial. 

DE CUANDO LA YESI Y EL YONATAN -HACE YA UN TIEMPO- ESTUVIERON HABLANDO DE SUS COSAS ETECÉ

Happy man- Jungle

DE CUANDO LA YESI Y EL YONATAN -HACE YA UN TIEMPO- ESTUVIERON HABLANDO DE SUS COSAS Y LES SALIÓ EL TEMITA DE: "BUENO, YA HEMOS TERMINADO LOS OBJETIVOS ¿Y AHORA, QUÉ HACEMOS?" Y LA YESI Y EL YONATAN SE PUSIERON UN TANTO TENSOS CON EL PANORAMA QUE SE PRESENTABA, PERO SE FUMARON UN PORRILLO DE NADA PARA NO PENSAR Y , POR SUERTE, PENSARON DE MÁS. Y LA YESI ESCRIBIÓ "CARTA DE UN MILENIAL A SU LIBERTAD".

Yo quiero ser de todo.
De todo lo que mis ojos puedan y quieran ver
por cada rendija
que mi cerebro exija
qué, cómo, tanto y cuánto quiero saber.

Vida no hay más que una, prima
y a una, que no tiene todo el tiempo que querría;
me entra un ardor que ataranta
bajo las capas de grasa,
músculo y entraña
que baila claqué
bebiendo café en grandes tazas.
¡Y me grita, grita y grita!
que no puedo hacer lo mismo
cinco calcomadías a la semana
y volver a casa.

Grita que aprenda,
que vaya, beba, viva y sienta;
que cambie, entienda, respire, cuestione,
ría, llore, reviente y explore,
me muera, reviva, retoce
que viva de goce
y que nunca me quede quieta en el bosque.

Me grita que la estabilidad es una mentira cifrada
[la Yesi del futuro]-aunque necesaria, pava-
que se puede perder el norte
y que no
pasa
nada.
Que puedo ¡disfrutar! de mi jornada
[la Yesi del futuro] – y ser pobre como las ratas-
Que puedo hacer mil cosas sin ser nada
y que esa nada llene todos los mientrastantos
para luego ser un todo multicromático
que pueda elegir por dónde le viene fario.

Me grita
“cómprate un sueño
¿cómo se ve?
cómprate un coche
y una casa donde vivir”,
pero nunca, nunca, nunca lo hagas
haciéndote cada pasito y para siempre,
más gris.
Y luego total ¡pa’que ninguno salgamos vivos de aquí!

DE CUANDO LA ANAMARI ENCUENTRA TRABAJO EN UN CALLCENTER ETECÉ

DE CUANDO LA ANAMARI ENCUENTRA TRABAJO EN UN CALLCENTER COMO ATENCIÓN AL CLIENTE DE UNA COMPAÑÍA MÓVIL Y LE QUIERE EXLOTAR LA CABEZA DE TANTAS INCONGRUENCIAS PORQUE NUNCA LE EDUCARON PARA HACER MAL SU TRABAJO Y LUEGO TENER DINERO EN SU CUENTA

No necesitarás experiencia
y tus ascensos serán,
por la consistencia de tu torso

o de tus tetas.

No tendrás nunca ni idea,
y mentirás al cliente para colgarle en 5 minutos
sea como sea.
Te daremos un puesto más alto,
y aunque sigas sin saber nada
gritarás y te lo creerás con todas tus fuerzas.

El cliente pasará por todos los eslavones
sin llegar al final de la cadena,
pues vivirá eternamente con la música en espera;
y si no entendiera tus incongruencias
le hablarás mal y, por supuesto, le cuelgas.

Subirá el cliente por peldaños imposibles
y si puedes mentirle
te daremos extras;
pues solucionar su problema no será tu tarea,
porque no eres una ONG
y no te pagaremos por dar soluciones con tus respuestas.

Nunca irá el técnico a instalarle nada
y nunca, nunca, nunca,
le devolverán ni un céntimo
de lo que otros le han hecho con cagadas.

Para nostros será todo una fiesta,
y tú, cliente, si podemos
te mandaremos a otro departamento
o como decimos nosotros:
a la mierda.

Seremos una empresa que sostenga
sinsetido tras sinsentido
con sueldo, paro y pagas extras(prorrateadasenlanóminadondecobraráslahoraa4,40)
para que tú, sucio cliente,
nunca llegues a tu recompensa.

En el departamento de bajas
sólo habrá un tipo cogiendo todas las llamadas de España,
para que, si de llamar te cansas
pidas portabilidad con la competencia
y cuanto te vayas
internet de tu casa siga estando de alta.
¿Por qué?
Pues señora, porque nos da la gana
y si no te gusta,
te aguantas
(pero nos pagas).

Escribiremos en tu contrato
Judit con Y griega
y tú, cliente,
tendrás que cancelar el contrato
y de nuevo llamar a ventas.
Confundiremos tu ficha con la de otra clienta
y tu cuenta bancaria pagará sus facturas
porque ¡ups!
no nos hemos dado cuenta,
y deberás rezar para que te toque
los cuatro de cada diez,
que sepan hacer de verdad la faena.

Somos la empresa líder en el sector,
de inventarnos las mejores mierdas,
y si no le gustara nuestra asistencia,
nos da exactamente igual,
porque cobraremos por llamada descolgada
y por nuestra mentira excelsa.

ME CAE MAL BASTANTE GENTE

Si tu semblante levantara su proeza
igual te llenaría las paredes de sonetos y mierda
latigazo a palabra manuscrita para hacerte
ver que eres un cristal opaco petulante
estornudando a otra gente
sobre si es o no es pertinente al club del buen escribiente.
Tú, que tus juntos vocablos parecen en aceite
retozando dos monos en patinete
eructando de vez en cuando algo decente.

Caballero don tontuna,
acercándose el micrófono a la húmeda
para deleitar a tu hombría
ululando gallardía de la dura
lluvia que te lluvia
lodo floreciente
en tu torre de marfil
tuneada con estrofas vagas y “macarras”
erosionando con tus caras la poesía no consagrada.

Qué pesadete eres,
caballero repelente,
Que de tantán inteligente
Seguro sabes ya quién eres.

DE CUANDO LA NAYARA QUEDA CON SUS COLEGAS etecé

Mi primera performance (leída "performance" a la española)

DE CUANDO LA NAYARA QUEDA CON SUS COLEGAS LA JENY, EL RAFI, EL DROGAS Y LA YOLI Y ESTOS LE DICEN: “BUAH TÍA TÓMATE ESTO QUE TE VA A ENCANTAR”. Y EL TEMA ES QUE LE ENCANTA PERO A PARTIR DE LA TERCERA HORA SE PLANTEA SU VIDA Y EL VIAJE SE TUERCE JUSTO DONDE NO QUERÍA ATERRIZAR.

Tíos,
¿Habéis probado a fumar
con la garganta apelmazada para llorar como si fuérais un niño pequeño?

¿Habéis probado a ver con vuestros catalejos
por el cristal blindado del futuro compuesto?
“Cuando tenga ya habré conseguido la respuesta correcta,
¡enhorabuena!
¡Pasaste la prueba!”.

¿Habéis probado a recoger trocitos de pulmón muerto y de riñones pariendo en el suelo?
¿Habéis muerto, resucitado, matado y caído en el agujero?
Joder... se está oscuro aquí dentro.

¿Habéis consumido cada manecilla con conocimiento?
¿eh? tú? tú? ¿lo habéis hecho?
tic. tac
tic. tac
tic. tac

¿Habéis, habéis...?
¿¡Han vuestros órganos internos
soportados todos y cada uno de los lamentos?
No sé tíos,
¿Hay que seguir contentos...
¡y limpios!
y haciendo podridos
siempre
lo
mismo?
[tocarse los brazos]
¿Habéis AMADO, alguna vez
a Jesucristo?
A mí es que me pone
con esas costillicas de nazarenos bueno
y su pelazo y su nariz de semita progre;
uff.. que me acelero.

[pelo]
Tíos... tíos...esto...
¿Esto es....?
¿Es esto una extensión de mis pensamientos?
¿Estamos... todos presos?
¿Qué preferís, octubre o febrero?
¿No tenéis hambre?
¿Esto que me sale son cristales del cuerpo?
Hoy he fumado tanto tanto y con tanto anhelo
que tres capas de ozono han explotado y tengo,
la sensación etérea de estar tocando daño
y de estar tres pisos por encima de mi esqueleto.
Tíos, se os olvida
a veces,
además de disfrutar o llorar,
se os olvida
[gesto]
respirar?

CONVERSACIÓN LARGA ENTRE THANOS Y LA JUANI etecé

CONVERSACIÓN LARGA ENTRE THANOS Y LA JUANI. THANOS LE EXPONE A LA JUANI LO QUE LE VA A HACER A LA TIERRA Y LA JUANI LE CUENTA OTRO TEOREMA QUE TENÍA PENSADO YA ELLA SOBRE QUITARSE A GENTE DE ENCIMA PORQUE YA SABÍA QUE SI TANTO VIVÍAN, LO QUE CON TANTO CARIÑO HABÍA PODIDO CREAR, HARÍA LA DEL SUICIDA. A THANOS LE MOLA EL JUANITAS ESTAIL Y LE DICE QUE SE LA APUNTA PARA LA PRÓXIMA PELÍCULA.

-Soy Thanos y vengo,
con mis seis gemas en la mano,
para evaporar a la mitad de tus humanos.

Así pues quítate de en medio, mujer,
y déjame hacer lo menester
para equilibrar la balanza otra vez
o con este cuchillito,
no me volverás a ver.

-¿Que qué?
yo soy La Juani de La Tierra,
de un pueblito mu bonito por la sierra,
y me dice usté a mí,
que dará un chasquito
con sus dedos de morcillo
y que matará a unos muchos
y se quedará tan ancho y tan tranquilo.

-En efecto.

-Pues ya le digo yo,
que mientras yo esté al mando,
ya puede usted volver a casita en su nave,
o con Fernando.

-Pero yo soy inevitable.

-Y yo creé esta maravilla
y a esa panda de subnormales
con todas sus libertades.
Así que, tranquilícese usté
y déjeme que le hable.

Como me estimo más que vuestra masacre
las relaciones sociales
y que precísamente esta especie, mucho emocionalmente, no es que aguante;
yo propongo la muerte de ellos entre todos
que eso saben bien desde que se comen los mocos.

Tranquilo que ya lo han hecho ellos todo,
cambiar la fruta por polvos,
yates sólo a unos pocos;
huesos, gotas y polvo,
oxígeno por confort
ganar tiempo por tiempo de mi creación
¡Evolución!
y cuando pueden darse cuenta
se hacen las suecas con la factura en el buzón
para su liquidación
y aun así, siguen invirtiendo
en acortarlo todo y morir solos.

Déjame a mí, hombretón del espacio de dedos jugosos.
Déjame que mueran ellos solos,
por inconmensurables mongolos.

Y tranquilo,
que yo controlo.

LA JENNY, LA AMERICANA etecé

LA JENNY, LA AMERICANA QUE ESTABA APRENDIENDO ESPAÑOL AHORA ESTÁ APRENDIENDO VALENCIANO PORQUE LE PARECE PRECIOSO Y SE ENAMORA DE UN HOMBRE HERMOSO Y LUEGO FUERON AMIGOS Y LUEGO FOLLARON Y ERAN MÁS AMIGUIS Y LUEGO VOLVIERON A FOLLAR Y JIJÍ JAJÁ Y UN DÍA LA JENNY SINTIÓ QUE IBA A EXPLOTAR Y LE ESCRIBE UN POEMA PORQUE YA SE QUIERE DECLARAR Y EMPIEZA MUY FINO, PERO ES QUE APRENDIÓ VALENCIANO DE FIESTA ENTRE SUECA Y EL PALMAR.

És el teu cor
una carmaniola en cendra
vinguda a mí en molta cura,
per fer-la tendra.

És la teva llengua
maestresa moderna
llepa que te llepa
els vidres que em guarden l’espelma
que em manté ferma
en la muntanya de brutícia seca.

Tú que ets brot
de planta enfiladissa,
que puja i s’enreda
al meu cap farçit de fum i infantessa manida,
t’amagaría al meu abraç,
perque ningú més que jo
et vera.

És la teua nit,
com en perill un crit sentit pel Hulk,
que passava justet per ahí.

És la teva pell
mel;
de romer;
i no parlem del teu culet!
que com una bresquilla tota pelusa
acabá de recollir,
l’agafaría amb dos mans i delicadesa pura
per acarisiarlo aixina amb la careta...
como para tocar con mi nariz en tu pecera.

Ets tú, fill dels estels,
píncep, amo i senyor del multivers sanser
i part del Perellonet,
que eres un rebonico falleret!
i jo.. bueno, el que veus,
pero, si t’en fa com a mí cuquet
et convide a la manteta, el Netflix
i al meu caloret més d’un temps.

DE CUANDO LOS DIOSES DE DIOSFERA etecé

DE CUANDO LOS DIOSES DE DIOSFERA CREAN LA TIERRA BAJO LA PRESIDENCIA DE NUESTRO DIOS POR EXCELENCIA Y DESPUÉS DE DOS TARDES SIN MIRAR SU EXPERIMENTO, LES SALIERON TODOS RETROMONGUERS DE CEMENTO.

Érase una vez nuestro Dios en su planeta
de dioses continentes de pene y vagina
en medio de una reunión secreta
para separar la noche y el día
en dos personas distintas;
y que a ver qué pasaría
si a unos los llamamos tío, y a otras tía.

Y así crearon la Tierra,
y lo que en ella existía:
plantas, ratas, unicornios, ciervos, gatitos y arpías.
Y luego ya... pues,
supina mierda podrida:
el grande y la pequeña,
el humo, la hoguera y la cueva,
la montaña y las palabras en piedra
el blanco y la negra,
el fuego y la madera,
el premio y la condena,
el inquisidor, el pecado y la guerra...

Y dijéronse los dioses del planeta Diosfera,
-Pero ¿cuándo se les ha ido tanto la cabeza?
¡Si se tenían que disfrutar hasta reventar!
¡Si para ello les hicimos dos orificios para salir y entrar a cada cual!
¿Cómo puede estar ahora mal?
¡Si fue para gozarse más!
¿Cómo puede ser esta fatalidad que les ha dado del matar?
¡Si, coño, los hicimos animales con fecha de caducidad!
Nosotros porque somos inmortales y podemos estar que si:
¡Cuidado, precipicio va!
¡Cuidado, arsénico en tu Cacaolat!
¡Cuidado, llegando puñales!
¿Pero ellos?
¿Serán subnormales?
¿Qué hemos hecho?
¡Si sólo han pasado dos tardes!
y ya se han liado a síes y noes,
que si peros y sus ejecutores,
que si... mira, es que.. es que...
¡Fermín! ven aquí,
dame un meteorito de esos de los grandotes
que vamos a matarlos a todes
y olvidar que creamos una civilización de retromonguers.

Instrucciones de uso: Ver primero el vídeo de Ricardo 💙 y si quieres, también puedes encontrar el relato de Adolf  "La historia de amor de Adolf" por el blog :)

Ricardo- "Dancin" Aaron Smith

Adolf ❤

DE CUANDO RICARDO MILOS CONOCE A ADOLF, QUE TODAVÍA ESTABA LLORANDO POR SUPERMAN, EN EL HOLENIGHT Y LE DA TERNURA Y LE BAILA CON SENSUALIDAD MIENTRAS LE RECITA UN POEMA CON EL TEMAZO "DANCING" DE AARON SMITH

Hola guapo, 

levántate del suelo, 

que en otro tiempo

estuve como tú;

lloraba rotito por dentro 

por un quiero, no quieren y no puedo.

Y bueno, 

he girado mi cuerpo

cuando he visto tus ojos ópalo oscuro tirando a negros

y he querido llevarte bailando bajo la luna, 

quitarte el luto y sacarte del infierno,

moviéndote con dulzura mi melocotón fresco

y mi premiado cilindro centro.

Las cosas son lo que hacemos

así que baila, mi tocinito de cielo, 

bailemos juntos, 

que las estrellas caen sobre nuestros cuerpos perfectos y tersos 

mientras te desnudo por fuera y por dentro.

Te invito a mi sexo

y a que nos vayamos muy lejos, 

amanezcamos en ningún sitio

y riamos juntos mientras nos acariciamos el pelo.

Sube, mi vida, 

que te llevo

ENTREMÉS DE CUANDO CARMELA SE METE UNA TARDE EN PROBLEMAS PORQUE LE DICE A UN TIMADOR DEL BARRIO, QUE LO QUE HACÍA NO ERA PURO, PERO CARMELA QUEDA COMO UNA LOCA EN MEDIO DE LA PLAZA Y LUEGO CARMELA PREGUNTA A SU MAMA QUE POR QUÉ LA GENTE ERA TAN MALA Y TODOS HACÍAN COMO SI NADA.

-Mama, ayúdame que es que yo no entiendo esto.

-Déjalo, que ya sabes cómo es

si es que tú también pa’ qué te metes, 

cada uno es como es, pero sólo tú 

tienes que callar lo que eres

porque mira, ¿eh?

mira que eres, 

que no te callas ni con gato por liebre evidente y así

no vas a gustar a la gente.

Déjales que utilicen a sus títeres, 

deja que los destruyan lentamente

deja que engañen

que lloren lágrimas con IRPF, 

que chupen del liberum peccati del Cohelo de los cojones

y toda su prole

y que queden justos por pecadores

y bueno, al resto...

pue eso, que os peten el ojete.

Vosotros seréis, pos bueno, 

los raretes;

los que viviréis mejor en el montete

en parcelas de cuatro pa’ estar con vuestros amiguetes

haciendo...pues eso, 

rareces.

Así que tú cállate, 

¡que lo tuyo sí que no hay quien lo aguante,

que eres más pesaeta, 

que en las pestañas dos tonás de heces con espesante.

Déjate llevar 

y deja que lleguen donde “deben”

todos los que nos tienen

y tiren al desagüe todos nuestros haberes

con blabla tracatá y pocas nueces, 

pero sigue sonriendo, eso nunca lo dejes

y no desentierres los porqués o los cómohaceres

porque nadie los quiere.

Deja pasar el daño que estén causando, 

cómo lo esten contando, 

y consuélate en cómo

se ve de solo tras el foco el escenario.

Cállate y deja que siga creciendo

la taquilla del gran teatro de la vida,

que tan poco se estima

que en tanto sufra otro,

haya o no haya prima,

uno sin parar ría 

para su propio deleite 

y refuerzo de autoestima.

-Pero mama, así no habrá quien se entienda

y nos iremos a la mierda cualquier día.

-¡Ay Carmela! 

hija mía, mira, 

me gustaría equivocarme algún día, pero

apréndete el guion pa’ defenderte

y de puertas pa’ dentro

haz tus parcelas de personas

y afuera quede la gente.

DE CUANDO LA JUANA, UNA LOQUITA DE LAS BIEN ETECÉ

DE CUANDO LA JUANA, UNA LOQUITA DE LAS BIEN, SE ENAMORA DE UNA COSA RARA QUE VE POR LA VENTANA Y LE TIRA LAS BRAGAS

Son tus ojos como dos luceros lustrosos

que de verlos yo me gozo

con una solo.

Es tu alma de alienígena de luz blanca

que me hiende esta pulsión magna

por bajo tu balcón

quitarme las bragas, 

y tirártelas.

DE CUANDO FRANCISCA ESTEVEZ, QUE HA VENIDO DE MARTE, etecé

DE CUANDO FRANCISCA ESTEVEZ, QUE HA VENIDO DE MARTE, CONOCE POR PRIMERA VEZ A LOS ADOLESCENTES Y, A PESAR DE QUE NO TODOS LE PARECEN MAL, HAY ALGUNOS QUE SE LOS LLEVARÍA A SU PLANETA SIN CASCO PARA RESPIRAR.

Querido adolescente,

De mierda.

La cerveza te queda pequeña

Y el cigarro que sostienes en tus manos, todavía tersas, 

Te queda de pena,

Como tu poca inteligencia. 

Igual que tus pasos de faker trapero 

Y tus voces de testosterona debutante

Demostrando tu chulería en cualquier parte

A ver si hay suerte y te ve alguna chati o quedas de campeón con tus colegas.

Querido adolescente,

Ahora no lo ves, pero eres ridículo.

Y con la mano bien abierta te daba en esa boca de esparadrapo usado por drogadictos de acequia,

Cada vez que insultas a una persona mayor

Que ha vivido más y mejor de lo que vivirás tú en tu vida millenial.

Porque por lo menos sus vidas fueron reales

Y las tuyas, con filtros, pies en la playa, islas paradisíacas de pixabay, selfies con 80 pruebas previas para captar "tu belleza",

Se irán por la taza del váter

Cuando te toque pagar a hacienda. 

Y ahí, supongo 

Espero,

Que te des cuenta.

Querido adolescente,

De los de mierda.

A ver si sales ya y cierras esa puerta.

DE CUANDO LA MEJOR AMIGA DE LA NAYARA etecé

Instrucciones de uso: Escuchar primero la canción en esta versión.

Fee Reega "El hombre que fuma heroína"

DE CUANDO LA MEJOR AMIGA DE LA NAYARA, QUE LA QUIERE MUCHO, LE HACE UN POEMA COLLAGE CON LA CANCIÓN DE FEE REEGA A ESCONDIDAS PORQUE LOS FANTASMAS DE NAYARITA VUELVEN DE VEZ EN VEZ Y NADIE SE DA CUENTA DE LO QUE SON Y A SU COLEGA LE DAN MUCHO CORAHE LOS VILLANOS QUE DE HÉROE LUCEN LA PIEL Y NO SE VEN.

La sonrisa de la mujer de romero y miel

cogió una mano, 

empapó su cuerpo desnudo

y le puso ropa después.

La araña ya había mordido, 

y no la vimos, haber venido.

Y la mujer como la heroína;

no quiere desaparecer.

“Desatascamos la chimenea

y de nuestros corazones, 

salió suciedad 

y miedo a montones”.

Y a la mujer como heroína;

no la quiero ni ver.

Y tú, que te mereces

deleite, amor y placer;

que te mereces una casita en lo alto de la montaña

con gallinicas y un eterno aterdecer;

te tuvieron que coger.

La felina ronronea encima

para no, sentirse fría

porque es gato y araña de día

pero no lo, puedes ver.

La mujer como la heroína;

no se va a esclarecer.

“Qué bonitas sus palabras, 

cuando las hablan;

hasta el amanecer”

y así vino volando el corcel;

que te vino a recoger.

Que te vino a recoger.

Y yo hiervo de a poquitos

Porque ya no eres Nayarita;

porque hoy ya eres tu propia entropía, 

que no dejaba(s)n florecer.

Y fue la mujer, como la heroína;

y no lo quieren ver, 

y no lo quieren 

ver

y no lo van a ver ¡aáaáaáaáu!

(ahora va el grito maravilloso del final de la canción)

no quierre...

desaparecer.

DE CUANDO LA NAYARA VE LA PELI DE “LARS Y UNA CHICA REAL”, EN UNA ETAPA UN POCO CHUNGA, Y UN DÍA SE ENCUENTRA UN REAL DOLL EN LA BASURA Y SE ENAMORA LOCAMENTE DE ÉL Y MANTIENEN UNA RELACIÓN MUY INTENSA HASTA QUE SUS PADRES SE LO QUITAN A ESCONDIDAS PORQUE EN EL BARRIO NO PARABAN DE HABLAR DE ELLOS Y LE ESCRIBEN A NAYARA UNA CARTA, COMO SI FUERA ÉL, DESPIDIÉNDOSE SIN MUCHOS SENTIMIENTOS Y CLARO, NAYARA SE QUEDA DESTROZADA Y COMO NO TIENE DINERO, SUS OPCIONES PARA REMONTAR SON LIMITADAS.

Cuando sea mileurista te olvidaré.

Cuando sea mileurista podré

atestar la casa con velas rectas;

que poco a poco se deshagan 

y que la cera

rodee mis pies porque allí estaré yo quieta, 

pensando en este final de mierda

(porque sí, porque con mi sueldo de repartidora no me da ni pa velas, 

que ejque...

vaya puta tela).

Cuando sea mileurista, 

compraré un coche a cuotas

y conduciré hasta que el sol se ponga,

caiga y se vuelva a esconder tras la línea de origen de las olas;

y allí, donde quede yo a esa hora, 

viviré tres días con las manos en la nuca,

crucificada en la hierba;

viva,

o muerta;

a merced de las horas.

Cuando cobre mis mil ochenta;

ochenta cada mes serán para mi viaje a la luna

y luna será mi zona segura

y segura de que la Tierra desde arriba, 

se verá un poco menos oscura. 

Y mientras ahorro;

permitiré que Just-eat me seduzca con sus ofertas 

y llenaré así tu hueco de la izquierda;

así, hasta que no me quepa ni un milímetro más de tristeza.

LA JENNY, LA AMERICANA QUE ESTABA APRENDIENDO ESPAÑOL, HA APRENDIDO EL VERBO “HABER” Y ESTÁ SOLA EN VALENCIA POR NAVIDAD Y EL HECHO DE QUE NO HAYA NADIE POR LA CALLE LE PARECE REBIÉN.

Hoy hace un día preciusly.

No hay gente,

no hay niños

no hay scouts;

no hay vecinos.

No hay ruido.

Hoy  hay un cielo despejado de blasfemias la volante,

comerciales

canis,

chupipandis de perros

y motores arrancando.

Hoy no hay peleas,

ni marujas posesas por su aparcamiento

ni padres taponando con el coche la entrada del colegio,

(no vaya a ser que sus hijos se queden más lerdos

por andar más de cinco metros).

Hoy no hay más que pájaros saludándose entre ellos,

hoy no hay ningún techo,

hoy hay que disfrutarse por dentro;

cascos en cabeza

y cabeza orbitando lejos.

Hoy hay un vacío geográfico.

Hoy hay familias visitando a otras familias

en distintos lados;

Pero no en mi barrio :)

DE CUANDO CLOTILDA BOWLS ESTÁ A DOS VELAS etecé

DE CUANDO CLOTILDA BOWLS ESTÁ A DOS VELAS Y ESTÁ HASTA LA PERINDOLA DE SALIR DE PAFETOS A BUSCAR PENE, ACERCARSE A LOS TÍOS Y DIRECTAMENTE, SALTÁNDOSE LA PARTE BANAL DEL DIALOGO, LES INVITA A ECHAR UN POLVO BRUTAL (O CHUSTERO, DEPENDE DEL ALCOHOL EN EL CUERPO) Y LOS TIPOS SALEN HUYENDO Y LOS QUE SE VAN CON ELLA NO LLEGAN NI AL LEVANTAMIENTO. Y CLOTILDA ESTÁ MUY ENFADADA CON ELLO.

¿¡Pero qué os pasa!?

¡Coño, mierda puto, joder!

¡Os lo estoy poniendo a huevo!

¿es que a caso hay una ley?

¿es que a caso no me entendéis?

VAMOS – A MI CASA- A ECHAR –UN POLVETE

¿Qué os pasa?

que se os hace cactus el pene

cada vez que la Clotilda viene 

y os mira, sonríe y os dice:

¿te vienes conmigo, beibe?

¿Qué os pasa?

Que a caso una no puede, 

ser clara y pasar de la chorrada absurda del:

“¿de dónde eres?”.

Yo, que no quiero zigzaguear, 

ni perder el tiempo, ni elucubrar

ni buscar la fórmula en ningún manual

ni convenceros de nada que os parezca mal;

¡ni quiero acuchillaros, ni drogaros

ni dejaros inconscientes y cortaros en pedazos

si es lo que estáis pensando!

que... yo que sé, 

matan a tanta gente.

Yo solo quiero saber cómo eres, 

si haremos ¡chas! y apareceremos en otro plano

o si por el camino nos iremos olvidando 

en taxis separados.

Si vamos a ser tú yo más x y z 

o un post en horas funestas.

Quiero saber si habrá deleite

y si mi boca y tus manos

serán arena o agua y aceite, 

si habrá manjar haragán

o habrá menú degustación caliente;

¡Yo solo quiero correrme!

Averiguar qué hay tras tu diván

si sábana al aire o atada

si plática franca

o lágrimas de infante o infanta y al finals seré tu pagafantas.

Quiero, que te aprendas mi carta:

mis entrantes, 

principales, postres y mi turbio en copa ancha,

que me toques por donde se te antoje

y que, haga lo que te haga,

te relamas. 

[PAUSA DRAMÁTICA]

Por eso [PAusa dramática]

por favor [suplicando]

que estoy a pan y agua...

no huyáis. 

que yo solo quiero, de verdad

llevaros a la cama

y que mañana os vayáis a casa.

DE CUANDO PACO Y MANOLO, QUE POR FIN PUEDEN VIVIR SOLOS, HAN PROBADO LAS SETAS POR PRIMERA VEZ (A SU EDAD) Y LE DAN VUELTAS A TODO Y HACEN UN REPASO DE ESTA NUEVA SOCIEDAD EN LA QUE PUEDES SER DE TODO, MENOS GORDO.

M: Paquito.

P: Dime. 

M: ¿No es verdad, mi bizcoflón,

que en esta milenaria hornadilla

todo parece que brilla pero huele a mojón? 

P: Pero Manoli, 

digo, Manolo, 

¡coño! ¡es que mira que tener el mismo nombre!

M: Shh caya, que dice el Íker Jiménez que nos oye. 

Pero volvamos al mojón. 

P:Manolo, a mojón huele, 

pero este olor es de siempre, 

solo que ahora, hay más canales 

en la misma tele. 

P: ¡Pero bizcochito de limón! no me seas oscurete 

que ahora por nada tienes que esconderte

puedes odiar o amar a Rosalía, a la Leticia o a Reverte, 

puedes ser bi, tri, les, poli, moli, trans, queer,

vege, vega, homeo, meta, chic, kitsch, caribe mix, 

mil, b, de pocón o de Pequín;

y son todos válidos, 

pero hay algo, que me huele rancio. 

P: Esto es, porque puedes ser todo, Manolo;

pero no puedes ser gordo.